Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Форум Рыцарей Правосудия > Общий форум > Творчество
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366
КОФЕ С САХАРОМ
Тут пусть будут анекдоты, смешные истории, приколы, подколы... старые и новые, бородатые и безсмысленые, в общем всякие и разные rolleyes.gif

Поехали:


В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ужасе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает...
задумчиво: - Писец... Ипанутая рыба...


***




Двое наркоманов едут в машине. Один другому:
-Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко!
БЖЖЖ-жж!!!
Ой, задавили!.....
- Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко!
Бжжухх!!!
Ой, задавили!... -Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко!
хрумсь!!!
Ой, задавили!....
Второй не выдерживает: -Мля, Петя, ты уже достал! Ты за рулем - ты и тормози


***


. Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Ну пожалуйста, Мэри, ты же столько раз это делала для меня... - Отстань от меня....
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Доброй ночи. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА


driver23
староеsmile.gif но прикольное!
новыи конкурс! кто расскажет анекдот которыи я не знаю получает от меня.. хм 4е бы такое пообешатьsmile.gif ну вообшем пытаитесьsmile.gif cool.gif
Элиот Розуотер
А попробую. Анекдот очень известный, но почему-то все кому я его рассказываю ржут.. Вобщем вот

Чемпионат мира по борьбе. В финал вышли русский Ваня и какой-то буржуин. Тренер Ване втирает:
- Ты, главное, не попадись ему под этот захват (показывает). Это коронка его. кто под такой захват (показывает) попался - те все проиграли. Заломает, скрутит - и хана. Так что смотри мне!

Начинается бой. Ваня тут же попадается под коронный захват, буржуин его в три узла завязывает, тренер скрежещет зубами и отворачивается, скрывая слёзы.. а когда оборачивается - Ваня уже на пьедестале, ему золотую медаль на грудь вешают - победил!!!

Тренер к нему подлетает
- Ваня, как же так?! Как ты его? Коронный же захват, никто не уходил.. Как тебе то удалось?
- Знаете, Захар Петрович, - отвечает Ваня, - Попался я. Он меня в бараний рог скрутил, всё, думаю, хана.. И тут смотрю - трико у него задралось, и как раз у меня перед лицом яйца висят. Ну я в них зубами и вцепился...
- Фу, Ваня, это же неспортивно! Да и всё равно не понимаю, как тебе вырваться то удалось
- О, тренер, вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца

Individuum
15-летней дочки не было дома.
Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо,
оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками
женщина взяла письмо и прочитала следующее: - Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и
пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное -
дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень
счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво.
Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от
Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.
Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас
и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство
от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама
о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты
увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду!
На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в
жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих
оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....
Individuum
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух,
визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в е***ло не получат, ни***уя не понимают.


=======


Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство,
мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против
присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию
, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов
Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны
пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так
получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить
компенсации семьям погибших...в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты,
чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту,
не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно.
Только
два небольших замечания: "НЕ Е**Т" - пишется раздельно,
а "черные обезьяны" -с маленькой буквы.
Individuum
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
- это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...


- люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный...


- блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха...
- прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...


- Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и
подавись..


- погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?..


- пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...


- ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..


- ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь
тяжелое...


- если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда
еще погниет внутри...


- блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел
в легкие...


- о, черт, мой "Ролекс" туда упал...


- я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...


- нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..


- ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?..


- блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...


- знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у
него их две...


- все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные
линзы...


- кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться...


- а эта херня что здесь делает?..


- не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это и большая потеря для человечества...


- ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?..


- что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть
медсестры...


- так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...


- меня раздражает, когда не хватает деталей!..


- чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту
херню обратно не засунул...


- хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не
помните, где она была?..


- все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый
раз...


- как, и у тебя это тоже первая операция?..


- ну ничего, первый блин, как говорится...


- дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...


- здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..


- да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...


- что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..


- режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...


- не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки
испачкаешь...


- кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции,
когда проходили эту зеленую байдень...


- да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у
нас выходной...


- да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..


- никто не видел, куда делся скальпель?..


- он хоть успел обзавестись детьми?..


- сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..


- осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...


- ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..


- черт, из учебника вырвана 47-я страница...


- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше
двух...


- смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А
этот нерв для чего?..


- это не та нога...


- кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..


- давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что
там, провода не хватает?..


- говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..


- надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...


- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...


- ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..


- "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". -
"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова
вскрывать"...
Individuum
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Verrueckter Junge
про Ваню почитал, тоже понравилось )))
Eva-Maria
Ничего не слышала из выше написанного, прикольные приколы и анекдоты respekt.gif
брат августа
разговор двух приятелей-
-на той неделе мама накануне моей свадьбы поросёнка забила!
-Класс! к свадебноу столу?
-нет.психанула.
брат августа
а про ваню я слышал немного по другому и в детстве.
брат августа
-Больно?!
-Да!
-Вынуть?
-Нет!
Eva-Maria
laugh.gif
брат августа
Мазохист говорит садисту.( с предвкушением блаженства в голосе)
-помуууучай меняяя!
ответ(со злорадством)
-неааа!
**************
будет времячко- напишу подлиннее анекдоты.
антагонист
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: “Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!”. По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: “Когда-то в молодости... я однажды на спор (вц, будем считать, что оттетекал) курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын...”
антагонист
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Элиот Розуотер
Ой как на меня сейчас вубы заругаются.. Да и все остальные, наверно: )

FAQ ПО ДОХЛЫМ МЛАДЕHЦАМ

В: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
О: Ребенок с продырявленным надувным кругом.

В: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда?
О: Тот же ребенок через три недели.

В: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда?
О: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.

В: Что это - красное и сидит на высоком стуле?
О: Ребенок кушает бритвенные лезвия.

В: Что это - бело-красное и пищит в углу?
О: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.

В: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу?
О: Тот же младенец через три недели.

В: Что это - голубое и бьется в углу?
О: Младенец в целлофановом пакете.

В: Что это - зеленое и сидит в углу?
О: Тот же ребенок через две недели!

В: Как заставить мертвого младенца плавать?
О1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого
младенца.
О2: Снять свою ногу с его головы.

В: А откуда у вас все эти младенцы?
О: Центр абортов...

В: Что это - угольно-черное и плохо пахнет?
О1: Ребенок жует электроудлинитель.
О2: Ребенок в камине.

В1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда?
В2: Что это - красное и висит в метре от пола?
О: Дохлый младенец на мясном крюке.

В: Что может быть забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору?
О: Отдирать его оттуда.

В1: Что это - красно-белое и вертится?
В2: Что это - красное, белое, красное, белое...
О: Младенец в миксере.

В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!

В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!

В: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку?
О: Используйте бульдозер.

В: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску?
О: Воспользоваться миксером.
В: А как вытащить их оттуда?
О: Соломинка!

В: Что это - розовое и шипит и плюется?
О: Ребенок на сковородке.

В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Мусорный бак в дохлом младенце!

В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла?
О: Кофейный столик.

В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик мячей
для гольфа?
О: Мячи вилами не раскидаешь...

В: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик?
О: Вилы.
В: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей?
О: Тоже вилами.
В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
О: Так можно определить, какие еще живы.

В: Как найти живого ребенка среди кучи трупов?
О: Воткнуть в каждого вилы.
В: Что может быть еще ужаснее?
О: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу.
В: А что может быть еще ужаснее?
О: У него получилось.
В: Hy а что же может быть еще ужаснее?
О: Он высунулся и полез обратно!

В: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке?
О: Остановить его лопатой.

В: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной?
О: Отскребать его от шин!

В: Что общего между ребенком и виноградом?
О: Дают сок, если их слегка придавить

В: Что это - маленькое, красное и не может пройти в вертящуюся дверь?
О: Ребенок, проткнутый копьем.

В: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным?
О: Ребенок играет с трансформатором.

В: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты?
О: Ребенок поиграл с бензопилой.

В: Что это - красно-белое и кричит?
О: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.

В: Что можно подарить мертвому ребенку?
О: Мертвого щенка.

В: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены?
О: Ребенок с вилками в глазах.

В: Что это - красное и свисает с деревьев?
А: Младенец попал в снегоуборщик.

В: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку?
О: Жертва газонокосилки.
В: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку?
О: Тот же ребенок через два месяца.

В: Что может быть приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться
в столб?
О: Привязать его к шинам и буксовать.

В: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
О: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.

В: Что едят придурки-вегетарианцы?
О: Детей, которых нашли в капусте.

В: Как назвать бэби на шампуре?
О: Кеббэби.

В: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба?
О: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.

В: Как можно испортить ребенка?
О: Слишком долго продержать его в духовке.

В: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов?
О: Дохлые младенцы - лучшая наживка!

В: Что этот ребенок делает на стене?
О: Понадобилась мишень для дартс.

В: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
О: Близнецы в кислотной ванне.

В: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей
подушке?
О: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.

В1: Что это - коричневое и царапает стекло?
В2: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно?
В3: Черненькое, крутится и стекло царапает?
О: Младенец в микроволновке.

В: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
О: Младенец в микроволновке с вращающимся подносом. (рассказывать лучше
в вертящемся кресле)

В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.
В: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
О: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.

В: Что это - синее и стучит по стеклу?
О: Младенец в аквариуме.

В: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку?
О: Куча должна быть достаточно высокой!!

В: Что это - четыре ноги и одна рука?
О: Доберман на детской площадке!

p.s.: А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil
брат августа
Спасибо Элиот порадовал мо чернушню душёнку.
Доминик
ниасилил
Bran MacMorn
Цирк.
Акробаты, жонглёры, клоуны, тигры, львы, медведи.
Конферансье объявляет последний номер:
- А теперь, дамы и господа ! Единственная в мире, неповторимая - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ !!!
Барабанная дробь, прожекторы бьют под купол цирка. Там висит лошадь.
Дробь смолкает. Верёвка развязывается и лошадь шмякается прямо на арену.
Гробовая тишина.
Голос лошади:
- $ля ! Когда же я сдохну то !?
брат августа
Алаверды.
Мужчина в баре ,выпив порядочно, решил купить проститутку.
Привёл её домой, раздел смотрит на бюст - а там три груди. Ну думает, коли уж начал надо продолжать и за дело. С утра глаза продирает, смотрит на грудь - а там всё нормально : две груди. Он и спрашивает леди
- Дорогая, неужели я так вчерась нажрался, что мне показались три груди на твоём бюсте?
- Эээ, милок- третья не грудь была, фурункул. Ты его за ночь высосал.
*************************************************************
Всем приятно проведенных ночей в этом году.

____________________________________________________________

блюэээ.... бррр! фу ph34r.gif
брат августа
9 мая 1945 года.
В концлагере очередь в сжигательные печи из истощённых до крайности людей.
По громкоговорителю обьявляют
-"Ахтунг-ахтунг.Внимание! Война кончилась.Всем Спасибо"
Bran MacMorn
Напоследок

Рублёвка. Летит 600-й мерин. Дорогу перебегает бабулька. Мерин дико тормозит, не успевает - сбивает бабушку. Ему в зад влетает Лексус, далее - БМВ Икс5, Инфинити, БМВ 6-ка, Крайслер 300С и всё это довершает Ламборгини.
Тишина.
Из Ламборгини выходит мужичок, оглядывает процессию:
- Дааааа ... красиво ушла бабулька.
Bran MacMorn
ту брат августа

Откуда ты выкопал такие старые и противные анекдоты !? laugh.gif
брат августа
Цитата (Bran MacMorn @ 15.06.2005 - 17:26)
ту брат августа

Откуда ты выкопал такие старые и противные анекдоты !? laugh.gif

на свой антиквариат посмотри)
КОФЕ С САХАРОМ
. Ветер воет .В небе тучи. Струи дождя рушаЦЦа на землю.И стоит на высокой горе посреди всего этого урагана Мальчиш Кибальчиш.Лицо суровое...зеньки вылупил...Шашкою размахиваить и орёт,как резанай:ИЗМЕНА!!!! ИЗМе-е-е-ена-а-а-а-а!!!!!А внизу под горою сидит вырадак буржуйскай - Мальчиш Плохиш -везь в шоколаде и в молоке птичьем вымазаннай...Жрёт "марс" капиталистический-контрабанднай и задумчиво так пуская коричневые( от сладкого) слюнки говорит: - Странная штука- конопля...Кого -то на хавчик,а кого-то и на измену пробивает...

***


Крики врачей в реанимации: "Мы теряем его! Мы теряем его!!! Мы его потеряли..." Голос сверху: "Не волнуйтесь, мы его нашли!"


***


Пошли два мужика на охоту на медведя. Залезли на дерево.Ждут. Смотрят,идет медведь. Один мужик стрельнул.Промахнулся. Медведь увидел их и полез на дерево. Второй мужик говорит: -Стрелять не умеешь.Смотри, как надо. Сейчас я стрельну и отстрелю медведю правое яичко. Стрельнул,отстрелил. Медведь лезет дальше. -А теперь,-говорит.-Отстрелю левое. Стрельнул,отстрелил. Медведь лезет дальше. -А теперь я отстрелю ему член. Тут первый мужик не выдержал: -Да в лоб стреляй. Он не трахаться лезет, по глазам вижу.


***


Штирлицу принесли яблоко. - Откуда? - спосил Штирлиц. - Да там в саду нападали! - ответил Борман. Штирлиц подошел к окну и увидел что на падали лежало еще несколько яблок.


***

Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит:"Холодно...", оборачивается, опять слышит : "Холодно...", идет дальше, натыкается на яму, в ней кто-то лежит и стонет... Мужик подходит поближе:" Слышь, парень, а ты чё разрылся-то?"


***


Звонит девочка на радио и говорит: "Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок, и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверник 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню."


***


Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",а другие-в журнале "Кродил"


***

Сидят три ротвейлера в приемной ветлечебницы. Разговорились о своих проблемах. Спрашивают первого, как, мол, попал. Тот отвечает: - Да, хозяин попросил присмотреть за джипом, пока он в кабаке отвисал. А тут, как на грех, сучка течная мимо. Ну я не стерпел, увязался за ней, а пока бегал, джип сперли. Все, теперь кастрация. Второй говорит: - У меня подобная проблема, только мне коттедж доверили охранять. Вычистили весь, пока я за сучкой бегал. Диагноз-кастрация... А третий сидит - молчит. Его первые двое спрашивают: - Ну а ты, брат, с виду здоров, как попал сюда? - Да я с прогулки вернулся, а дома хозяйка пол моет. Ну нагнулась она, а под халатиком ничего нет. Я не выдержал и вставил ей туда, благо удобно стояла... Первые двое, смеясь: - Ну все, братан, хана тебе теперь, это уж как здрасьте! - Да нет, пацаны, это вам хана, а мне только когти подстричь...


***

Познакомились парень с девушкой. У парня носки воняли, а у девушки изо рта. Она прикинулась немой, а он носки спрятал. После ебки парень не мог найти свои носки и начал спрашивать у девушки, где носки. Орал, орал на нее, в итоге она не выдержала и говорит: Да не брала я их!!! А он ей: Ой мля....., ты их съела!!!


***


Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!


***


Словила девочка-даун золотую рыбку. Рыбка предлагает три желания. Девочка: хочу, чтобы у меня руки до земли были и с клешнями вместо ладоней. Рыбка сделала. Девочка руки рассматривает, улыбается. Второе: хочу, чтобы у меня были уши огромные, как у слона и нос хоботом. Рыбка сделала. Девочка стоит, рассматривает и прется. Третье: хочу, чтобы ступни были широкие, как ласты, когти на пальцах и хвост, как у коровы. Рыбка сделала и говорит: Девочка, а че ты такие странные желания загадала? Почему ты не захотела быть красивой, богатой, умной, принц на белом коне и т.д.? Девочка: а что, можно было?


***

Не пытайтесь оживить анекдотом увядшую беседу. Клизмы покойнику не помогут.....


***


В приемной директора завода раздается телефонный звонок, трубку берет секретарша, которая торопится убежать на обед. В трубке голос: - Мне бы директора услышать. Секретарша отвечает: - Его нет на месте. После чего бросает трубку и убегает на обед. Снова раздается звонок, трубку берет новенький сотрудник, тот же голос в телефоне: - А в цеху его нет ? Новенький сотрудник прикрывает трубку рукой и спрашивает у присутствующих коллег удивленным голосом: - А у нас что Овцехуев работает ???


***

Три новых русских сидят, делать нечего, ну решили как настоящие мужики сыграть в Русскую рулетку. Первый зарядил, приставил к виску. Выстрел, дырка в голове, лужа крови. Второй-та же фигня, мозги на стенке. Третий зарядил, приставил к виску и тут у него в голове мелькнула мысль: А РАЗВЕ "МАКАРОВЫМ" В РУССКУЮ РУЛЕТКУ ИГРАЮТ?

Individuum
Приходит таможенник на судно в составе комиссии.
- Наркотики есть?
- А как же! Самые лучшие, пожалуйста - вот героинчик, вот кокаинчик, самые очищенные!
-(удивленно) А оружие?
- А как же! Вот автоматы, пулеметы, гранатометы. Самые лучшие!
- (очень удивленно) В-в-валюта незаявленная?
- Обижаете (достает чемоданчик). Вот доллары, фунты, дойчмарки. Все в мелких купюрах.
Таможенник (потерянно):
- И все это Ваше?
Капитан судна (уверенно):
- Нет, это Ваше, а мое в трюме!


Individuum
Медведь сел на ежа :
-За что я любил покойного-так это за острую критику снизу!
Individuum
Сидит студент на дипломным проектом. Осталось сделать пару листов.
Думает:"Эх, щас бы поеб@ться"
Вдруг вылетает фея:"За твою хорошую работу даю тебе одно желание"
Студент:"Хочу поеб@ться!"
"Ну поебiсь,поебiсь!" говорит фея переворачивая чернильницу на дипломный проект!
Individuum
Сценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему.
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310.
Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего пидораса есть Nokia 3310!!!!


===


Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."


===


Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
брат августа
про сттъюдента и ролик неплохо)
driver23
Цитата (антагонист @ 15.06.2005 - 16:31)
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: “Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!”. По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: “Когда-то в молодости... я однажды на спор (вц, будем считать, что оттетекал) курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын...”

respekt.gif первое местоsmile.gif
driver23
а нашет противных вот вам самыи мерзскии анекдот которыи я когда либо слышал надо показывать вообше то но вы умные у вас воображение развитоsmile.gif
идет стрело4ник по рельсам палкои рас4ишает рельсы раскидывает всякии мусор которыи бросают из вагонов... подымает исползованыи презервативsmile.gif
держит его двумя палцами (надо показывать), и говорит
- вот буржуи! колбаску сьели!,(делая всасываюшее движение и выпивая содержимое презерватива)
- а жирок оставили!
tongue.gif
driver23
Цитата (КОФЕ С САХАРОМ @ 15.06.2005 - 22:05)
. Ветер воет .В небе тучи. Струи дождя рушаЦЦа на землю.И стоит на высокой горе посреди всего этого урагана Мальчиш Кибальчиш.Лицо суровое...зеньки вылупил...Шашкою размахиваить и орёт,как резанай:ИЗМЕНА!!!! ИЗМе-е-е-ена-а-а-а-а!!!!!А внизу под горою сидит вырадак буржуйскай - Мальчиш Плохиш -везь в шоколаде и в молоке птичьем вымазаннай...Жрёт "марс" капиталистический-контрабанднай и задумчиво так пуская коричневые( от сладкого) слюнки говорит: - Странная штука- конопля...Кого -то на хавчик,а кого-то и на измену пробивает...


Сидят три ротвейлера в приемной ветлечебницы. Разговорились о своих проблемах. Спрашивают первого, как, мол, попал. Тот отвечает: - Да, хозяин попросил присмотреть за джипом, пока он в кабаке отвисал. А тут, как на грех, сучка течная мимо. Ну я не стерпел, увязался за ней, а пока бегал, джип сперли. Все, теперь кастрация. Второй говорит: - У меня подобная проблема, только мне коттедж доверили охранять. Вычистили весь, пока я за сучкой бегал. Диагноз-кастрация... А третий сидит - молчит. Его первые двое спрашивают: - Ну а ты, брат, с виду здоров, как попал сюда? - Да я с прогулки вернулся, а дома хозяйка пол моет. Ну нагнулась она, а под халатиком ничего нет. Я не выдержал и вставил ей туда, благо удобно стояла... Первые двое, смеясь: - Ну все, братан, хана тебе теперь, это уж как здрасьте! - Да нет, пацаны, это вам хана, а мне только когти подстричь...



второе место respekt.gif
Ришка
гадкий, мерзкий, тошнотный Элиот со своими младенцами - рецензия от вуба.
Verrueckter Junge
Цитата (driver23 @ 16.06.2005 - 08:56)
а нашет противных вот вам самыи мерзскии анекдот которыи я когда либо слышал надо показывать вообше то но вы умные у вас воображение развитоsmile.gif
идет стрело4ник по рельсам палкои рас4ишает рельсы раскидывает всякии мусор которыи бросают из вагонов... подымает исползованыи презервативsmile.gif
держит его двумя палцами (надо показывать), и говорит
- вот буржуи! колбаску сьели!,(делая всасываюшее движение и выпивая содержимое презерватива)
- а жирок оставили!
tongue.gif

фууууу
котяра общипанная!
ещё хочу tongue.gif
Verrueckter Junge
калбаски от Драйвера?)))))))) biggrin.gif
котяра общипанная!
Цитата (Verrueckter Junge @ 16.06.2005 - 11:11)
калбаски от Драйвера?)))))))) biggrin.gif

нет, собачку кастрированную ))))))))) dry.gif
Verrueckter Junge
зачем тебе кастрированную? бери лучше с коготками постриженными )))
котяра общипанная!
Цитата (Verrueckter Junge @ 16.06.2005 - 11:16)
зачем тебе кастрированную? бери лучше с коготками постриженными )))

точна ... забыла про неё unsure.gif
брат августа
По берегу моря идёт мечтательный юноша, глядя на звёзды и собираю красивые камушки. Находит раковину- рапана, решает послушать как она звучит.Прислоняется ухом к ней.... Слушает, сильно удивляется и преспрашивает.-
-Как это пошел на х*й?
КОФЕ С САХАРОМ
История одного мальчика

в его же исполнении rolleyes.gif

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой пИСетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наиПнулся, но это ж муйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, гомнуед муев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дишовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опигдинения. Рыбаки, мля. Модники намуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проипал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты амуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. <Смейтесь, смейтесь, рыбаки еипные>- подумал я- <Хорошо еиптся тот, кто ипется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сганых, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Муевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попигдовал дальше. Кули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с епла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попигдошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Фуюшки! Съипались падлы. <Ну и фуй с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сганых лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посгать. А посгать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе посцать. Результат получился плачевный- насцал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обосцаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. <Это слезы>- спросим- <или саки?>. Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе сгеца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот долбаный комбез и сесть сгать прямо на лыжню. Получилось все афуеть как нелофко- я насгал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания джёппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я джёппу снегом. Очень неприятно вытирать джёппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает трахать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я сгал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я фуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ибиням.
- Лыжню, млядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой джёпой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок.Хамно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в хамно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уепыш мля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пигдуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую джёпу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал джёпу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от хамна, натянул штаны и пехору и попигдил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Фуячу значит, фуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. <Ну уш фуй>-думаю, да как вьипу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так хамном несет?
- Не ипет, -гаварю, - давайте свой приз ипучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пигдуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. <На фуя мне эти ипаные шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насгать. фуй бы я им што отдал, пидагасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.


фуф... сам еле асилил rolleyes.gif
Scudetto
хорошо хоть зацензурил))
driver23
ипанутся дафаите лу4шо оникдотоф еше laugh.gif
котяра общипанная!
Цитата (driver23 @ 16.06.2005 - 15:06)
ипанутся дафаите лу4шо оникдотоф еше laugh.gif

да я тоже прошу, а мне собак и колбасок предлагают.... unsure.gif
брат августа
читал.люблю этого афтора.
driver23
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
driver23
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
driver23
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.