Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Рыцарей Правосудия _ Творчество _ Анекдоты

Автор: КОФЕ С САХАРОМ 14.6.2005, 22:56

Тут пусть будут анекдоты, смешные истории, приколы, подколы... старые и новые, бородатые и безсмысленые, в общем всякие и разные rolleyes.gif

Поехали:


В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ужасе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает...
задумчиво: - Писец... Ипанутая рыба...


***




Двое наркоманов едут в машине. Один другому:
-Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко!
БЖЖЖ-жж!!!
Ой, задавили!.....
- Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко!
Бжжухх!!!
Ой, задавили!... -Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко!
хрумсь!!!
Ой, задавили!....
Второй не выдерживает: -Мля, Петя, ты уже достал! Ты за рулем - ты и тормози


***


. Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Ну пожалуйста, Мэри, ты же столько раз это делала для меня... - Отстань от меня....
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Доброй ночи. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА



Автор: driver23 15.6.2005, 1:57

староеsmile.gif но прикольное!
новыи конкурс! кто расскажет анекдот которыи я не знаю получает от меня.. хм 4е бы такое пообешатьsmile.gif ну вообшем пытаитесьsmile.gif cool.gif

Автор: Элиот Розуотер 15.6.2005, 2:15

А попробую. Анекдот очень известный, но почему-то все кому я его рассказываю ржут.. Вобщем вот

Чемпионат мира по борьбе. В финал вышли русский Ваня и какой-то буржуин. Тренер Ване втирает:
- Ты, главное, не попадись ему под этот захват (показывает). Это коронка его. кто под такой захват (показывает) попался - те все проиграли. Заломает, скрутит - и хана. Так что смотри мне!

Начинается бой. Ваня тут же попадается под коронный захват, буржуин его в три узла завязывает, тренер скрежещет зубами и отворачивается, скрывая слёзы.. а когда оборачивается - Ваня уже на пьедестале, ему золотую медаль на грудь вешают - победил!!!

Тренер к нему подлетает
- Ваня, как же так?! Как ты его? Коронный же захват, никто не уходил.. Как тебе то удалось?
- Знаете, Захар Петрович, - отвечает Ваня, - Попался я. Он меня в бараний рог скрутил, всё, думаю, хана.. И тут смотрю - трико у него задралось, и как раз у меня перед лицом яйца висят. Ну я в них зубами и вцепился...
- Фу, Ваня, это же неспортивно! Да и всё равно не понимаю, как тебе вырваться то удалось
- О, тренер, вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца


Автор: Individuum 15.6.2005, 6:33

15-летней дочки не было дома.
Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо,
оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками
женщина взяла письмо и прочитала следующее: - Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и
пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное -
дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень
счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво.
Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от
Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.
Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас
и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство
от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама
о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты
увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду!
На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в
жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих
оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....

Автор: Individuum 15.6.2005, 6:34

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух,
визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в е***ло не получат, ни***уя не понимают.


=======


Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство,
мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против
присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию
, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов
Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны
пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так
получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить
компенсации семьям погибших...в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты,
чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту,
не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно.
Только
два небольших замечания: "НЕ Е**Т" - пишется раздельно,
а "черные обезьяны" -с маленькой буквы.

Автор: Individuum 15.6.2005, 6:36

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
- это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...


- люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный...


- блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха...
- прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...


- Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и
подавись..


- погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?..


- пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...


- ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..


- ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь
тяжелое...


- если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда
еще погниет внутри...


- блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел
в легкие...


- о, черт, мой "Ролекс" туда упал...


- я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...


- нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..


- ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?..


- блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...


- знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у
него их две...


- все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные
линзы...


- кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться...


- а эта херня что здесь делает?..


- не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это и большая потеря для человечества...


- ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?..


- что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть
медсестры...


- так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...


- меня раздражает, когда не хватает деталей!..


- чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту
херню обратно не засунул...


- хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не
помните, где она была?..


- все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый
раз...


- как, и у тебя это тоже первая операция?..


- ну ничего, первый блин, как говорится...


- дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...


- здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..


- да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...


- что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..


- режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...


- не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки
испачкаешь...


- кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции,
когда проходили эту зеленую байдень...


- да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у
нас выходной...


- да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..


- никто не видел, куда делся скальпель?..


- он хоть успел обзавестись детьми?..


- сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..


- осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...


- ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..


- черт, из учебника вырвана 47-я страница...


- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше
двух...


- смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А
этот нерв для чего?..


- это не та нога...


- кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..


- давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что
там, провода не хватает?..


- говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..


- надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...


- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...


- ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..


- "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". -
"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова
вскрывать"...

Автор: Individuum 15.6.2005, 6:39

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Автор: Verrueckter Junge 15.6.2005, 10:49

про Ваню почитал, тоже понравилось )))

Автор: Eva-Maria 15.6.2005, 12:48

Ничего не слышала из выше написанного, прикольные приколы и анекдоты respekt.gif

Автор: брат августа 15.6.2005, 12:52

разговор двух приятелей-
-на той неделе мама накануне моей свадьбы поросёнка забила!
-Класс! к свадебноу столу?
-нет.психанула.

Автор: брат августа 15.6.2005, 12:56

а про ваню я слышал немного по другому и в детстве.

Автор: брат августа 15.6.2005, 12:57

-Больно?!
-Да!
-Вынуть?
-Нет!

Автор: Eva-Maria 15.6.2005, 13:01

laugh.gif

Автор: брат августа 15.6.2005, 13:05

Мазохист говорит садисту.( с предвкушением блаженства в голосе)
-помуууучай меняяя!
ответ(со злорадством)
-неааа!
**************
будет времячко- напишу подлиннее анекдоты.

Автор: антагонист 15.6.2005, 15:31

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: “Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!”. По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: “Когда-то в молодости... я однажды на спор (вц, будем считать, что оттетекал) курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын...”

Автор: антагонист 15.6.2005, 15:33

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Автор: Элиот Розуотер 15.6.2005, 16:04

Ой как на меня сейчас вубы заругаются.. Да и все остальные, наверно: )

FAQ ПО ДОХЛЫМ МЛАДЕHЦАМ

В: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
О: Ребенок с продырявленным надувным кругом.

В: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда?
О: Тот же ребенок через три недели.

В: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда?
О: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.

В: Что это - красное и сидит на высоком стуле?
О: Ребенок кушает бритвенные лезвия.

В: Что это - бело-красное и пищит в углу?
О: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.

В: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу?
О: Тот же младенец через три недели.

В: Что это - голубое и бьется в углу?
О: Младенец в целлофановом пакете.

В: Что это - зеленое и сидит в углу?
О: Тот же ребенок через две недели!

В: Как заставить мертвого младенца плавать?
О1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого
младенца.
О2: Снять свою ногу с его головы.

В: А откуда у вас все эти младенцы?
О: Центр абортов...

В: Что это - угольно-черное и плохо пахнет?
О1: Ребенок жует электроудлинитель.
О2: Ребенок в камине.

В1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда?
В2: Что это - красное и висит в метре от пола?
О: Дохлый младенец на мясном крюке.

В: Что может быть забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору?
О: Отдирать его оттуда.

В1: Что это - красно-белое и вертится?
В2: Что это - красное, белое, красное, белое...
О: Младенец в миксере.

В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!

В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!

В: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку?
О: Используйте бульдозер.

В: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску?
О: Воспользоваться миксером.
В: А как вытащить их оттуда?
О: Соломинка!

В: Что это - розовое и шипит и плюется?
О: Ребенок на сковородке.

В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Мусорный бак в дохлом младенце!

В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла?
О: Кофейный столик.

В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик мячей
для гольфа?
О: Мячи вилами не раскидаешь...

В: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик?
О: Вилы.
В: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей?
О: Тоже вилами.
В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
О: Так можно определить, какие еще живы.

В: Как найти живого ребенка среди кучи трупов?
О: Воткнуть в каждого вилы.
В: Что может быть еще ужаснее?
О: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу.
В: А что может быть еще ужаснее?
О: У него получилось.
В: Hy а что же может быть еще ужаснее?
О: Он высунулся и полез обратно!

В: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке?
О: Остановить его лопатой.

В: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной?
О: Отскребать его от шин!

В: Что общего между ребенком и виноградом?
О: Дают сок, если их слегка придавить

В: Что это - маленькое, красное и не может пройти в вертящуюся дверь?
О: Ребенок, проткнутый копьем.

В: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным?
О: Ребенок играет с трансформатором.

В: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты?
О: Ребенок поиграл с бензопилой.

В: Что это - красно-белое и кричит?
О: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.

В: Что можно подарить мертвому ребенку?
О: Мертвого щенка.

В: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены?
О: Ребенок с вилками в глазах.

В: Что это - красное и свисает с деревьев?
А: Младенец попал в снегоуборщик.

В: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку?
О: Жертва газонокосилки.
В: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку?
О: Тот же ребенок через два месяца.

В: Что может быть приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться
в столб?
О: Привязать его к шинам и буксовать.

В: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
О: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.

В: Что едят придурки-вегетарианцы?
О: Детей, которых нашли в капусте.

В: Как назвать бэби на шампуре?
О: Кеббэби.

В: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба?
О: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.

В: Как можно испортить ребенка?
О: Слишком долго продержать его в духовке.

В: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов?
О: Дохлые младенцы - лучшая наживка!

В: Что этот ребенок делает на стене?
О: Понадобилась мишень для дартс.

В: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
О: Близнецы в кислотной ванне.

В: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей
подушке?
О: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.

В1: Что это - коричневое и царапает стекло?
В2: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно?
В3: Черненькое, крутится и стекло царапает?
О: Младенец в микроволновке.

В: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
О: Младенец в микроволновке с вращающимся подносом. (рассказывать лучше
в вертящемся кресле)

В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.
В: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
О: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.

В: Что это - синее и стучит по стеклу?
О: Младенец в аквариуме.

В: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку?
О: Куча должна быть достаточно высокой!!

В: Что это - четыре ноги и одна рука?
О: Доберман на детской площадке!

p.s.: А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil

Автор: брат августа 15.6.2005, 16:14

Спасибо Элиот порадовал мо чернушню душёнку.

Автор: _Dominic_ 15.6.2005, 16:16

ниасилил

Автор: Bran MacMorn 15.6.2005, 16:18

Цирк.
Акробаты, жонглёры, клоуны, тигры, львы, медведи.
Конферансье объявляет последний номер:
- А теперь, дамы и господа ! Единственная в мире, неповторимая - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ !!!
Барабанная дробь, прожекторы бьют под купол цирка. Там висит лошадь.
Дробь смолкает. Верёвка развязывается и лошадь шмякается прямо на арену.
Гробовая тишина.
Голос лошади:
- $ля ! Когда же я сдохну то !?

Автор: брат августа 15.6.2005, 16:19

Алаверды.
Мужчина в баре ,выпив порядочно, решил купить проститутку.
Привёл её домой, раздел смотрит на бюст - а там три груди. Ну думает, коли уж начал надо продолжать и за дело. С утра глаза продирает, смотрит на грудь - а там всё нормально : две груди. Он и спрашивает леди
- Дорогая, неужели я так вчерась нажрался, что мне показались три груди на твоём бюсте?
- Эээ, милок- третья не грудь была, фурункул. Ты его за ночь высосал.
*************************************************************
Всем приятно проведенных ночей в этом году.

____________________________________________________________

блюэээ.... бррр! фу ph34r.gif

Автор: брат августа 15.6.2005, 16:22

9 мая 1945 года.
В концлагере очередь в сжигательные печи из истощённых до крайности людей.
По громкоговорителю обьявляют
-"Ахтунг-ахтунг.Внимание! Война кончилась.Всем Спасибо"

Автор: Bran MacMorn 15.6.2005, 16:25

Напоследок

Рублёвка. Летит 600-й мерин. Дорогу перебегает бабулька. Мерин дико тормозит, не успевает - сбивает бабушку. Ему в зад влетает Лексус, далее - БМВ Икс5, Инфинити, БМВ 6-ка, Крайслер 300С и всё это довершает Ламборгини.
Тишина.
Из Ламборгини выходит мужичок, оглядывает процессию:
- Дааааа ... красиво ушла бабулька.

Автор: Bran MacMorn 15.6.2005, 16:26

ту брат августа

Откуда ты выкопал такие старые и противные анекдоты !? laugh.gif

Автор: брат августа 15.6.2005, 16:27

Цитата (Bran MacMorn @ 15.06.2005 - 17:26)
ту брат августа

Откуда ты выкопал такие старые и противные анекдоты !? laugh.gif

на свой антиквариат посмотри)

Автор: КОФЕ С САХАРОМ 15.6.2005, 21:05

. Ветер воет .В небе тучи. Струи дождя рушаЦЦа на землю.И стоит на высокой горе посреди всего этого урагана Мальчиш Кибальчиш.Лицо суровое...зеньки вылупил...Шашкою размахиваить и орёт,как резанай:ИЗМЕНА!!!! ИЗМе-е-е-ена-а-а-а-а!!!!!А внизу под горою сидит вырадак буржуйскай - Мальчиш Плохиш -везь в шоколаде и в молоке птичьем вымазаннай...Жрёт "марс" капиталистический-контрабанднай и задумчиво так пуская коричневые( от сладкого) слюнки говорит: - Странная штука- конопля...Кого -то на хавчик,а кого-то и на измену пробивает...

***


Крики врачей в реанимации: "Мы теряем его! Мы теряем его!!! Мы его потеряли..." Голос сверху: "Не волнуйтесь, мы его нашли!"


***


Пошли два мужика на охоту на медведя. Залезли на дерево.Ждут. Смотрят,идет медведь. Один мужик стрельнул.Промахнулся. Медведь увидел их и полез на дерево. Второй мужик говорит: -Стрелять не умеешь.Смотри, как надо. Сейчас я стрельну и отстрелю медведю правое яичко. Стрельнул,отстрелил. Медведь лезет дальше. -А теперь,-говорит.-Отстрелю левое. Стрельнул,отстрелил. Медведь лезет дальше. -А теперь я отстрелю ему член. Тут первый мужик не выдержал: -Да в лоб стреляй. Он не трахаться лезет, по глазам вижу.


***


Штирлицу принесли яблоко. - Откуда? - спосил Штирлиц. - Да там в саду нападали! - ответил Борман. Штирлиц подошел к окну и увидел что на падали лежало еще несколько яблок.


***

Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит:"Холодно...", оборачивается, опять слышит : "Холодно...", идет дальше, натыкается на яму, в ней кто-то лежит и стонет... Мужик подходит поближе:" Слышь, парень, а ты чё разрылся-то?"


***


Звонит девочка на радио и говорит: "Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок, и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверник 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню."


***


Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",а другие-в журнале "Кродил"


***

Сидят три ротвейлера в приемной ветлечебницы. Разговорились о своих проблемах. Спрашивают первого, как, мол, попал. Тот отвечает: - Да, хозяин попросил присмотреть за джипом, пока он в кабаке отвисал. А тут, как на грех, сучка течная мимо. Ну я не стерпел, увязался за ней, а пока бегал, джип сперли. Все, теперь кастрация. Второй говорит: - У меня подобная проблема, только мне коттедж доверили охранять. Вычистили весь, пока я за сучкой бегал. Диагноз-кастрация... А третий сидит - молчит. Его первые двое спрашивают: - Ну а ты, брат, с виду здоров, как попал сюда? - Да я с прогулки вернулся, а дома хозяйка пол моет. Ну нагнулась она, а под халатиком ничего нет. Я не выдержал и вставил ей туда, благо удобно стояла... Первые двое, смеясь: - Ну все, братан, хана тебе теперь, это уж как здрасьте! - Да нет, пацаны, это вам хана, а мне только когти подстричь...


***

Познакомились парень с девушкой. У парня носки воняли, а у девушки изо рта. Она прикинулась немой, а он носки спрятал. После ебки парень не мог найти свои носки и начал спрашивать у девушки, где носки. Орал, орал на нее, в итоге она не выдержала и говорит: Да не брала я их!!! А он ей: Ой мля....., ты их съела!!!


***


Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!


***


Словила девочка-даун золотую рыбку. Рыбка предлагает три желания. Девочка: хочу, чтобы у меня руки до земли были и с клешнями вместо ладоней. Рыбка сделала. Девочка руки рассматривает, улыбается. Второе: хочу, чтобы у меня были уши огромные, как у слона и нос хоботом. Рыбка сделала. Девочка стоит, рассматривает и прется. Третье: хочу, чтобы ступни были широкие, как ласты, когти на пальцах и хвост, как у коровы. Рыбка сделала и говорит: Девочка, а че ты такие странные желания загадала? Почему ты не захотела быть красивой, богатой, умной, принц на белом коне и т.д.? Девочка: а что, можно было?


***

Не пытайтесь оживить анекдотом увядшую беседу. Клизмы покойнику не помогут.....


***


В приемной директора завода раздается телефонный звонок, трубку берет секретарша, которая торопится убежать на обед. В трубке голос: - Мне бы директора услышать. Секретарша отвечает: - Его нет на месте. После чего бросает трубку и убегает на обед. Снова раздается звонок, трубку берет новенький сотрудник, тот же голос в телефоне: - А в цеху его нет ? Новенький сотрудник прикрывает трубку рукой и спрашивает у присутствующих коллег удивленным голосом: - А у нас что Овцехуев работает ???


***

Три новых русских сидят, делать нечего, ну решили как настоящие мужики сыграть в Русскую рулетку. Первый зарядил, приставил к виску. Выстрел, дырка в голове, лужа крови. Второй-та же фигня, мозги на стенке. Третий зарядил, приставил к виску и тут у него в голове мелькнула мысль: А РАЗВЕ "МАКАРОВЫМ" В РУССКУЮ РУЛЕТКУ ИГРАЮТ?


Автор: Individuum 15.6.2005, 22:07

Приходит таможенник на судно в составе комиссии.
- Наркотики есть?
- А как же! Самые лучшие, пожалуйста - вот героинчик, вот кокаинчик, самые очищенные!
-(удивленно) А оружие?
- А как же! Вот автоматы, пулеметы, гранатометы. Самые лучшие!
- (очень удивленно) В-в-валюта незаявленная?
- Обижаете (достает чемоданчик). Вот доллары, фунты, дойчмарки. Все в мелких купюрах.
Таможенник (потерянно):
- И все это Ваше?
Капитан судна (уверенно):
- Нет, это Ваше, а мое в трюме!



Автор: Individuum 15.6.2005, 22:18

Медведь сел на ежа :
-За что я любил покойного-так это за острую критику снизу!

Автор: Individuum 15.6.2005, 22:23

Сидит студент на дипломным проектом. Осталось сделать пару листов.
Думает:"Эх, щас бы поеб@ться"
Вдруг вылетает фея:"За твою хорошую работу даю тебе одно желание"
Студент:"Хочу поеб@ться!"
"Ну поебiсь,поебiсь!" говорит фея переворачивая чернильницу на дипломный проект!

Автор: Individuum 15.6.2005, 22:36

Сценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему.
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310.
Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего пидораса есть Nokia 3310!!!!


===


Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."


===


Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."

Автор: брат августа 16.6.2005, 7:50

про сттъюдента и ролик неплохо)

Автор: driver23 16.6.2005, 7:51

Цитата (антагонист @ 15.06.2005 - 16:31)
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: “Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!”. По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: “Когда-то в молодости... я однажды на спор (вц, будем считать, что оттетекал) курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын...”

respekt.gif первое местоsmile.gif

Автор: driver23 16.6.2005, 7:56

а нашет противных вот вам самыи мерзскии анекдот которыи я когда либо слышал надо показывать вообше то но вы умные у вас воображение развитоsmile.gif
идет стрело4ник по рельсам палкои рас4ишает рельсы раскидывает всякии мусор которыи бросают из вагонов... подымает исползованыи презервативsmile.gif
держит его двумя палцами (надо показывать), и говорит
- вот буржуи! колбаску сьели!,(делая всасываюшее движение и выпивая содержимое презерватива)
- а жирок оставили!
tongue.gif

Автор: driver23 16.6.2005, 7:59

Цитата (КОФЕ С САХАРОМ @ 15.06.2005 - 22:05)
. Ветер воет .В небе тучи. Струи дождя рушаЦЦа на землю.И стоит на высокой горе посреди всего этого урагана Мальчиш Кибальчиш.Лицо суровое...зеньки вылупил...Шашкою размахиваить и орёт,как резанай:ИЗМЕНА!!!! ИЗМе-е-е-ена-а-а-а-а!!!!!А внизу под горою сидит вырадак буржуйскай - Мальчиш Плохиш -везь в шоколаде и в молоке птичьем вымазаннай...Жрёт "марс" капиталистический-контрабанднай и задумчиво так пуская коричневые( от сладкого) слюнки говорит: - Странная штука- конопля...Кого -то на хавчик,а кого-то и на измену пробивает...


Сидят три ротвейлера в приемной ветлечебницы. Разговорились о своих проблемах. Спрашивают первого, как, мол, попал. Тот отвечает: - Да, хозяин попросил присмотреть за джипом, пока он в кабаке отвисал. А тут, как на грех, сучка течная мимо. Ну я не стерпел, увязался за ней, а пока бегал, джип сперли. Все, теперь кастрация. Второй говорит: - У меня подобная проблема, только мне коттедж доверили охранять. Вычистили весь, пока я за сучкой бегал. Диагноз-кастрация... А третий сидит - молчит. Его первые двое спрашивают: - Ну а ты, брат, с виду здоров, как попал сюда? - Да я с прогулки вернулся, а дома хозяйка пол моет. Ну нагнулась она, а под халатиком ничего нет. Я не выдержал и вставил ей туда, благо удобно стояла... Первые двое, смеясь: - Ну все, братан, хана тебе теперь, это уж как здрасьте! - Да нет, пацаны, это вам хана, а мне только когти подстричь...



второе место respekt.gif

Автор: Ришка 16.6.2005, 10:44

гадкий, мерзкий, тошнотный Элиот со своими младенцами - рецензия от вуба.

Автор: Verrueckter Junge 16.6.2005, 10:59

Цитата (driver23 @ 16.06.2005 - 08:56)
а нашет противных вот вам самыи мерзскии анекдот которыи я когда либо слышал надо показывать вообше то но вы умные у вас воображение развитоsmile.gif
идет стрело4ник по рельсам палкои рас4ишает рельсы раскидывает всякии мусор которыи бросают из вагонов... подымает исползованыи презервативsmile.gif
держит его двумя палцами (надо показывать), и говорит
- вот буржуи! колбаску сьели!,(делая всасываюшее движение и выпивая содержимое презерватива)
- а жирок оставили!
tongue.gif

фууууу

Автор: котяра общипанная! 16.6.2005, 11:07

ещё хочу tongue.gif

Автор: Verrueckter Junge 16.6.2005, 11:11

калбаски от Драйвера?)))))))) biggrin.gif

Автор: котяра общипанная! 16.6.2005, 11:12

Цитата (Verrueckter Junge @ 16.06.2005 - 11:11)
калбаски от Драйвера?)))))))) biggrin.gif

нет, собачку кастрированную ))))))))) dry.gif

Автор: Verrueckter Junge 16.6.2005, 11:16

зачем тебе кастрированную? бери лучше с коготками постриженными )))

Автор: котяра общипанная! 16.6.2005, 11:18

Цитата (Verrueckter Junge @ 16.06.2005 - 11:16)
зачем тебе кастрированную? бери лучше с коготками постриженными )))

точна ... забыла про неё unsure.gif

Автор: брат августа 16.6.2005, 11:34

По берегу моря идёт мечтательный юноша, глядя на звёзды и собираю красивые камушки. Находит раковину- рапана, решает послушать как она звучит.Прислоняется ухом к ней.... Слушает, сильно удивляется и преспрашивает.-
-Как это пошел на х*й?

Автор: КОФЕ С САХАРОМ 16.6.2005, 11:37

История одного мальчика

в его же исполнении rolleyes.gif

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой пИСетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наиПнулся, но это ж муйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, гомнуед муев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дишовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опигдинения. Рыбаки, мля. Модники намуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проипал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты амуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. <Смейтесь, смейтесь, рыбаки еипные>- подумал я- <Хорошо еиптся тот, кто ипется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сганых, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Муевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попигдовал дальше. Кули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с епла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попигдошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Фуюшки! Съипались падлы. <Ну и фуй с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сганых лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посгать. А посгать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе посцать. Результат получился плачевный- насцал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обосцаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. <Это слезы>- спросим- <или саки?>. Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе сгеца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот долбаный комбез и сесть сгать прямо на лыжню. Получилось все афуеть как нелофко- я насгал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания джёппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я джёппу снегом. Очень неприятно вытирать джёппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает трахать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я сгал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я фуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ибиням.
- Лыжню, млядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой джёпой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок.Хамно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в хамно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уепыш мля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пигдуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую джёпу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал джёпу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от хамна, натянул штаны и пехору и попигдил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Фуячу значит, фуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. <Ну уш фуй>-думаю, да как вьипу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так хамном несет?
- Не ипет, -гаварю, - давайте свой приз ипучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пигдуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. <На фуя мне эти ипаные шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насгать. фуй бы я им што отдал, пидагасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.


фуф... сам еле асилил rolleyes.gif

Автор: Scudetto 16.6.2005, 11:56

хорошо хоть зацензурил))

Автор: driver23 16.6.2005, 15:06

ипанутся дафаите лу4шо оникдотоф еше laugh.gif

Автор: котяра общипанная! 16.6.2005, 17:00

Цитата (driver23 @ 16.06.2005 - 15:06)
ипанутся дафаите лу4шо оникдотоф еше laugh.gif

да я тоже прошу, а мне собак и колбасок предлагают.... unsure.gif

Автор: брат августа 16.6.2005, 17:25

читал.люблю этого афтора.

Автор: driver23 16.6.2005, 20:32

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

Автор: driver23 16.6.2005, 20:39

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

Автор: driver23 16.6.2005, 20:40

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Автор: driver23 16.6.2005, 20:47

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Автор: driver23 16.6.2005, 21:07

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Коррсепондент)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Коррсепондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.
(Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...

Автор: Gydock 16.6.2005, 21:11

Сидят два паpня(А и Б) в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними садится здоpовый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говоpит:
-давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Б немного подумав:
- а вот и смогу, давай споpить!
Hу поспоpили. Б не медля шлепает лысого мужика по башке. Тот о@уевший оглядывается, типа че такое? Б сpазу же:
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где пpопадал?
Лысый покpаснев, говоpит
- какой нах... Леха, вы пеpепутали!
Лысый отваpачивается. пpоходит несколько минут и А опять:
- слабо втоpой pаз шлепнуть? споpим на сотку?
- конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз.
Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть Б. А в ответ:
- Б%я Леха, че ты пpидуpиваешся? Мало что ты побpился, еще меня не узнаешь!
Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не беспокоили эти
уpоды. Пpоходит еще несколько минут, А опять к Б
- Слабо еще pаз шлепнуть? Споpим на 500?
- давай, споpим.
Б поднимается идет к лысыму и неpаздумывая шлепает по лысине и кpичит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за@баваю!


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали


- Мама! Мне уже 16 лет! Это значит, я теперь могу краситься, завивать волосы, пользоваться косметикой, носить туфли на высоких каблуках и брать твои духи, да?
- Знаешь, Сережа, лучше не надо


Заходит пьяный в автобус:
– Ты, ты и ты!
Одна бабка:
– А я можно?
– И ты можно. Все пошли на #"%!


Встречаются два друга...
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И как, догнал?


Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!


Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и
отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику
и говорит: "Hу фто ты ко мне прифтал!"

Автор: driver23 16.6.2005, 21:53

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает.

Автор: driver23 16.6.2005, 21:56

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса
отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

Учитель:
-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.

Автор: КОФЕ С САХАРОМ 16.6.2005, 21:56

про кинотеатр - ржунимагу smile.gif
также порадовали анекдоты про комбинаторику и программиста respekt.gif

Автор: Silent_Fly 16.6.2005, 21:59

Ну фсе smile.gif
Фпиред =)

----------------------------------------
SMS-чат (от MTV):
Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но…
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось smile.gif
----------------------------------------
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
----------------------------------------
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
----------------------------------------
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
----------------------------------------
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!

Автор: driver23 16.6.2005, 22:08

Цитата (Silent_Fly @ 16.06.2005 - 22:59)
----------------------------------------
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!

гыгггггггыыыыыыы biggrin.gif

Автор: Sorez 16.6.2005, 22:24

respekt.gif Фсем =))) РжуНимагу!!!!
Давайте побольше плиз!!!

Автор: Gydock 16.6.2005, 22:33

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
- Нет номеров.
- Ну хоть каморку какую-нибудь.
- Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

Автор: driver23 16.6.2005, 22:50

Забрел мужик в поле канопли,дай думает соберу,высушу и обкурюсь.Вдруг смотрит облава,менты.Думает:че делать.Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться:разделся и поскакал вместе с ними!Из толпы раздался голос:
-Предурок носки сними,а не то все стадо запалишь ! biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif

Автор: driver23 16.6.2005, 23:01

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит "пробей !".
бабка: " а волшебное слово ?".
нарк с секунду подумав: "Крыбле крабле бумс !".

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

Автор: _Dominic_ 17.6.2005, 9:46

Засаживай, засаживай скорее- орала Белочка от нетерпения. Но Ежик не спешил, он засаживал лесную делянку конопелькой как всегда, медленно и не спеша.

Автор: Silent_Fly 17.6.2005, 14:28

Продолжим =)
----------------------------------------
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!
----------------------------------------
Надпись на ГИБДДэшном посту:
"Уважаемые господа автомобилисты.
Слово ПОСТ на крыше в данном случае не означает дань христианской традиции и не подразумевает отказ от всего что с этим мероприятием связано."
----------------------------------------
Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
----------------------------------------
После Куликовской битвы татары,раненые на левом фланге, говорили, что они побиты левой рукой Дмитрия Донского; лежащие на правом - что побиты его правой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали.
----------------------------------------
Бог, Иисус и Моисей играют в гольф.
Первым бьет Моисей – мяч летит и попадает в море, Моисей подходит к морю, оно расступается, он берет мяч и отправляет дальше.
Вторым бьет Иисус - мяч падает в море, Иисус подходит к морю, идет по воде, подбирает мяч и бьет дальше.
Третьим бьет Бог - мяч падает в море, его съедает рыба, рыбу тут же хватает птица и, пролетая над лункой, отпускает рыбу, из которой вываливается мяч, и падает в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит:
- Папа, бросайте Ваши еврейские штучки, давайте играть честно.

Автор: _Dominic_ 17.6.2005, 16:02

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учи-тельницами. Была, правда, у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщи-цей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально поте-ряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.
Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками. Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое. Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба. Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном дет-стве кинофильм «В бой идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья. Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился совершать та-раны, как героический летчик Талалихин. В результате чего, на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как папа был хоть и героической лично-стью, но к небу равнодушным. Зато он очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями. Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем, телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезал-ся во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем не пере-шибешь.
Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом. Типа в понедель-ник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери, неожи-данно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей ковровой бомбарди-ровке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по территории с растопыренны-ми руками, подвывая и кидаясь камушками во все встречное, включая окна и воспита-телей. Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто, сражаться с фашистами, в со-ветском детсадике было сложно, если не сказать опасно. Могли вполне придти ответ-ственные товарищи и спросить у воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.
Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом. Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться на Остан-кинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был в советское вре-мя такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде даже, как крутился. Толь-ко это конечно, пиздеж - не мог он крутиться, это же не карусель детская, чтобы кру-титься. Он бы, скорее всего ебнулся на землю вместе с башней. А этого допускать ни-как было нельзя, потому как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на све-те. Гораздо пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их друг на друга поставить. Эта башня - символ могущества советского народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.
Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не ска-зать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой, откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль зацепить можно. А бинокль я на этот слу-чай взял. Настоящий такой, военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.
Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз. Отче-го весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были домашние ма-кароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким вот не самым приятным практичным спосо-бом, у меня обнаружилась боязнь высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все кончи-лось. Отлетался, блять, сокол.
Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила. - В чем дело, сы-нок? - спросила она меня, думая, что я опять протаранил что-нибудь ценное. - Мама, я никогда не смогу летать! - с трудом сдерживая слезы, прошептал я. - Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий. - Нету мамочка! Я так хотел стать летчи-ком и спасти мир от проклятых фашистов! - тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз, перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо, захны-кала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной несознанке, зато громче всех. Если мои слезы - это были слезы отчаяния, мама плакала от любви к де-тям, сестра из солидарности, то брат, мелкий гаденыш, ревел просто так, от не хуй де-лать. Причем требовательно так. Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему со-средоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не херня, а ребе-нок, то есть я, остро чувствует и переживает свою неполноценность. Папа был мужчи-ной суровым, но справедливым. К тому же он не любил небо, точнее был к нему рав-нодушен, впрочем, я это уже говорил. - Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчи-ком это так почетно, - успокоил меня папа. - Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это как на муравьев срать - легче легкого! - Но папа, они герои! - утирая слезы, про-кричал я, от волнения картавя букву «р». - Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки - это герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хо-чешь, мама тебе почитает перед сном книжку про моряков? - Хочу! - я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась и мама. Довольный папа, напевая себе под нос: « По морям, блять, по волнам», ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бес-страшных моряков.
На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый по-ставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на конструкцию и невозму-тимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи истребителей. Как только один из таких козявочных ис-требителей приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем: - Ты убит! Я тебя подстрелил! - А ты кто? - изумленно спросил меня подстреленный ас. Ос-тальные тоже подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону. - Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию, которая должна была обозна-чать мое тотальное превосходство и полное бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, ко-роче.
Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать содержа-ние вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для более красочной кар-тины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине. Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название «Севастополь», еще четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы Федоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В летных же войсках ос-тался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором, а потом и отпизжен морским десантом.
Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что за-кончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического финала, мы успе-ли потопить немало вражеских судов. Самая успешная операция - это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и по-стигла очередная злостная неудача - я с удивлением обнаружил, что не умею плавать. Мало того - я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная водобоязнь.
Тут уж я совсем раскис. Хуя себе - летать не могу, по морям ходить, тоже не мо-гу! С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись домой, меня снова осе-нила новая идея. Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что? Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу. Чем дольше я ду-мал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Еще бы - собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро бегать и кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению, вос-приняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму. Они долго шипели друг на друга. - Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море! Ты посмотри на него - кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем он захочет стать? Почтовым голубем?! - Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыта-лась заступиться за меня мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго. - Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох, ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! - папа сокрушенно вздыхал, глядя на ме-ня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом, пытаясь понять, о чем они разговари-вают. Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей: - Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом? - Танкистом?? - я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому слегка прихуел услышав новое слово, - а что такое «танкистом»? - Танкисты - это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень мощных машинах с пушками и стреляют по врагу. - Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на всякий случай. - Да танкам все по хуй! Там ни надо не летать уметь ни плавать. Едешь себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей, покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки! На следующий вы-ходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я вдоволь насмотрелся на стальные чудищ
а. Даже умудрился проебать сандалик внутри КВ. Новый выбор про-фессии был определен. Тут уж ничего не могло меня остановить. Никакие фобии и вся-кая другая, омрачающая молодую жизнь, хуйня. Теперь я твердо знал, что стану танки-стом!
Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва, которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением. Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.
А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер, выяснилось, что у меня клауст-рофобия, причем неебических масштабов. Я даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я начал резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом, потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабуш-ки, который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз ебнуть по нему, да-бы дослушать увлекательный рассказ.
Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор мечтаю об этом. В ре-зультате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки люблю до сих пор. Чего и вам желаю.

Автор: Scudetto 17.6.2005, 19:40

user posted image

Автор: Sorez 17.6.2005, 20:20

Ув. Джа. А если я помесщу рассказ, но в нем будет очЫнь много не кулТурной рЭчи., можно? blink.gif

Автор: КОФЕ С САХАРОМ 18.6.2005, 0:05

Сорез, если смешной, то давай... под мою ответственность smile.gif приму на себя 5% рейтинга rolleyes.gif

тока мат завуалируй как-нить... а то и так Доминик разошелся через чур biggrin.gif

Автор: котяра общипанная! 18.6.2005, 0:06

Цитата (Scudetto @ 17.06.2005 - 19:40)
user posted image

это анекдот, или это просто выражение своих эмоций? unsure.gif

Автор: Verrueckter Junge 18.6.2005, 1:36

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький

Автор: Individuum 18.6.2005, 10:38

:=))))))))

Автор: Sorez 18.6.2005, 17:00

Цитата (КОФЕ С САХАРОМ @ 18.06.2005 - 01:05)
Сорез, если смешной, то давай... под мою ответственность smile.gif приму на себя 5% рейтинга rolleyes.gif

тока мат завуалируй как-нить... а то и так Доминик разошелся через чур biggrin.gif

Кофи, я пытался "завуалировать" мат, но очень плохо получилось - это раз, и без мата не так и смешно - это два... может тебе в ЛС кинуть, а там уж сам решишь? А?

Автор: Scudetto 18.6.2005, 17:06

Цитата (котяра общипанная! @ 18.06.2005 - 01:06)
Цитата (Scudetto @ 17.06.2005 - 19:40)
user posted image

это анекдот, или это просто выражение своих эмоций? unsure.gif

эмоции rolleyes.gif

Автор: КОФЕ С САХАРОМ 19.6.2005, 12:33

Цитата (Sorez @ 18.06.2005 - 18:00)
Цитата (КОФЕ С САХАРОМ @ 18.06.2005 - 01:05)
Сорез, если смешной, то давай... под мою ответственность smile.gif  приму на себя 5% рейтинга  rolleyes.gif

тока мат завуалируй как-нить... а то и так Доминик разошелся через чур  biggrin.gif

может тебе в ЛС кинуть, а там уж сам решишь? А?

нафики-нафики unsure.gif

Автор: The Count 20.6.2005, 5:49

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Автор: Silent_Fly 20.6.2005, 13:45

respekt.gif laugh.gif

Автор: брат августа 20.6.2005, 14:06

Обьявление по радио
В городе появились поддельные ёлочные игрушки.С виду они как настоящие, только вот радости с них никакой.

Автор: Silent_Fly 20.6.2005, 14:07

Под Новый Год в магазин завезли безалкогольную водку.
Вытрезвители полны терзвыми, злыми, в конец офигевшими мужиками.

Автор: Модо 22.6.2005, 1:26

ТHТ показывает историческую культовую драму "Ко мне, ПИHГ!".
Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней.
Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.

украдено с интернетки.

Автор: Bran MacMorn 22.6.2005, 12:44

Пожалуй, кину парочку старых анекдотов.

Аризона. Запуск секретнейшей американской ракеты. На заборе сидят две вороны.
- Взлетит !
- Не взлетит !
- Взлетит !
- Не взлетит !
Ракета поднимается в воздух и через пару секунд взрывается.
- Накаркала !
- Служу Советскому Союзу !

Автор: брат августа 22.6.2005, 12:54

молчал бы- бородач!

Автор: ZoolooS 22.6.2005, 12:54

Цитата
Бог, Иисус и Моисей играют в гольф.
Первым бьет Моисей – мяч летит и попадает в море, Моисей подходит к морю, оно расступается, он берет мяч и отправляет дальше.
Вторым бьет Иисус - мяч падает в море, Иисус подходит к морю, идет по воде, подбирает мяч и бьет дальше.
Третьим бьет Бог - мяч падает в море, его съедает рыба, рыбу тут же хватает птица и, пролетая над лункой, отпускает рыбу, из которой вываливается мяч, и падает в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит:
- Папа, бросайте Ваши еврейские штучки, давайте играть честно.


бу-га-га

Автор: Bran MacMorn 22.6.2005, 13:52

Собрались гуси на юг улетать, к ним подлетает ворона:
- Возьмите меня с собой !
- Да, ты что ! Мы птицы перелётные, каждый год летаем, а ты птица городская, непривычная - не вытянешь.
- Не ... я птица большай, сильная, я смогу !
- Ну, ладно. Давай, для начала до соседнего города долетим - всего-то день лёту.
Полетели, прилетают к вечеру - ворона еле живая. С утра - опять к гусям:
- Возьмите меня с собой !
- Да, ты что ! Мы птицы перелётные, каждый год летаем, а ты птица городская, непривычная - не вытянешь. Вон, еле до соседнего города долетела.
- Не ... я птица большай, сильная, я смогу !
- Ну, ладно. Давай, тогда до моря долетим - всего-то дня два лёту.
Полетели, прилетают через два дня - ворона еле живая, чуть перья не выпадают. С утра - опять к гусям:
- Возьмите меня с собой !
- Да, ты что ! Ты сюда то еле долетела - а через море три дня без посадки лететь надо - погибнешь !
- Не ... я птица большай, сильная, я смогу !
- Ну, ладно.
Полетели гуси через море. День летят, другой, третий. Прилетели на другой берег - а вороны с ними нет. Ну, взрустнули, сели на пляжу, водочку разливают - поминают отважную ворону. Вдруг, видят точку в небе, она приближается - да это же ворона ! Чуть живая, половины перьев нет, язык на плече, дотягивает до пляжа, срывается в штопор и шлёпается на песок.
Гуси её окружили:
- Ай, ворона ! Ай, молодец ! Да ты птица большая, да ты птица сильная !
Ворона полежала, отдышалась немного:
- Дааааа ... я птица большая, сильная ... но - на голову $бнутаяяяяя !
biggrin.gif


Автор: Scudetto 22.6.2005, 14:18

laugh.gif

Автор: брат августа 22.6.2005, 14:25

biggrin.gif

Автор: Bran MacMorn 22.6.2005, 15:19

Стук в дверь. Наркоман подходит и смотрит в глазок. На площадке стоят Винни Пух, Пятачок и Иа-Иа и хороом спрашивают:
- Скажите пожалуйста, в этой квартире тяжёлыми наркотиками балуются ?

Автор: Bran MacMorn 22.6.2005, 15:20

И на последок

В пику чешским пивоварам, продвигающим брэнд "Йелпопоковицкий кОзел", русские пивовары решили ответить выпуском нового пива "Калужское чмо".

Автор: Verrueckter Junge 22.6.2005, 16:09

Цитата (Bran MacMorn @ 22.06.2005 - 16:20)
И на последок

В пику чешским пивоварам, продвигающим брэнд "Йелпопоковицкий кОзел", русские пивовары решили ответить выпуском нового пива "Калужское чмо".

biggrin.gif

Автор: Элиот Розуотер 22.6.2005, 20:58

Про бога и гольф мне напомнило

Играют в гольф священник и ещё какой-то мужик
Мужик бьёт - мячик улетает далеко и неточно
- Ну оп твою мать! - возмущается мужик
- Не ругайтесь, сын мой, - наставляет его священник, - не то Господь покарает вас
- Да? - стебётся мужик, - И как же он меня покарает?
- Он испепелит вас молнией!
Мужик только головой покачал, играют дальше. прошли пару лунок и у него опять удар сорвался - мячик улетает в озеро
- Ну оп твою мать!!! - возмущается он
С ясного неба бьёт молния и испепеляет.. священника
- НУ ОП ТВОЮ МАТЬ!!! - раздалось с небес

Автор: Verrueckter Junge 22.6.2005, 23:53

прибалтийский юмор непонятен простым смертным dry.gif

Автор: Элиот Розуотер 23.6.2005, 0:34

Жаль.. Но опускать планку не буду принципиально

Автор: антагонист 23.6.2005, 8:53

user posted image

По мотивам старого анекдота. Можно, оказывовываютси

Автор: антагонист 23.6.2005, 8:56

а вот, что происходит в Бобруйске



user posted image


Автор: Gad-Fly 23.6.2005, 10:53

смешно, многое понравилось smile.gif)

Автор: Bran MacMorn 23.6.2005, 11:06

Вспомнилось из старого

Идёт мужик по улице и видит - такая вся из себя девочка-припевочка, в белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком колотит палкой собачёнку. Мужик, в ужасе:
- Девочка, что ты делаешь !!! Ты что, не любишь домашних животных !?
Девочка, отвлекается от собаки, переводит взгляд на мужика:
- Да. И людей не очень.

Автор: Bran MacMorn 23.6.2005, 13:41

Из профессионального:

- Вы нового бухгалтера ищете ?
- Да, и старого тоже.

Автор: _Dominic_ 23.6.2005, 13:49

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.

Автор: Bran MacMorn 23.6.2005, 15:31

Ну что, больше никто анекдотов не знает ? biggrin.gif

Автор: Bran MacMorn 23.6.2005, 16:33

На закуску

Разговаривают священик, раввин и падре, кто как распределяет подношения прихожан. Священик:
- Я становлюсь в середине церкви, прочерчиваю линию и подрасываю всё вверх. Что справа упадёт - мне, что слева - Богу.
Падре:
- А я становлюсь в середине церкви, рисую вокруг себя круг и подбрасываю всё вверх. Что справа упадёт внутри круга - мне, снаружи - Богу.
Раввин:
- А я захожу в синагогу, подбрасываю всё вверх. Что Ему надо - он возьмёт, а что упадёт обратно - ну, значит, не потребовалось.

Автор: meg-volt 23.6.2005, 16:43

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил
> полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом
> приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один
> другому:
> - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
> Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
> - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
> - Да нет, а шо спи$дели? От собаки.
> - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом
> протирать.
> Один мужичок на другого смотрит.
> - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".

Автор: meg-volt 23.6.2005, 16:44

Парень "откинулся" из зоны, приехал домой. Встретился с друзьями. Те
> расспрашивают его. Мол как там? Тяжело ли было? То да сё...
> - А *****асов ты видел?
> - Конечно, - отвечает.
> - Ну, расскажи!
> - А чё рассказывать? Меня ведь "замели" уже к осени. Едем в "теплушке",
> "колотун" жуткий, а у меня зимней одежды никакой. Подходит один хмырь.
> Говорит: "Замерз, хочешь, бушлат новый дам тебе?" "Хочу, конечно", -
> отвечаю. - "Дам, говорит, если ты мне дашь". Делать нечего - я согласился. А он, представляете? Так бушлат мне и не дал... Ну не *****ас?

Автор: meg-volt 23.6.2005, 16:49

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый,
> красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади,
> спрашивают у того, который за рулём:
> - Вася, мы поедем или нет?
> Вася, судорожно сжимая руль:
> - Блин... я не успеваю!

Автор: meg-volt 23.6.2005, 16:50

Стоит очень волосатый гpузин на пляже и пpодает волоски на теле, пучками.
> Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок.
> Гpузин отpезает ему пучок из жопы и дает покупателю. А покупатель
> возмущенно:
> - Hу что за дела??? Отpежь с гpуди!
> - Ээ, мужик, пpахади... С вэтpины нэ пpодаем!


Автор: meg-volt 23.6.2005, 16:51

Сидит сисоп за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
> - Как дела?
> - Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
> - А ты бы окошки закрыл!
> Через какое-то время звонок маме:
> - Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!

Автор: Silent_Fly 23.6.2005, 17:01

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка, цветочек, аленький
--------------------------------------------------------------------------------
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Занятия в военном училище:
Петров! Петров встает, щелкает каблуками, высоко задиря ногу, строевым шагом идет к доске
Сколько будет корень квадратный из 225?
Петров:Я не знаю
-Садись,Петров.
Также, четко тянув ногу и печатая шаг, Петров возвращается за парту.
Препод:Тэкс, Петров- выход -5, ответ-2, отход-5
Итого средняя оценка в журнал-4
--------------------------------------------------------------------------------
Работал мужик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной "Волге" с рацией.
И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить".
Как-то раз вовремя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
- Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км.
Бабка ему:
- Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!.
- А что, - говорит тот, - и взлетим!
Берет микрофон рации и туда:
- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:
- Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
- Милок, ну нельзя же так шутить!
Hy и тут он не мог не закончить:
- Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

Автор: VitNov 23.6.2005, 17:05

бизнес-семинары

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. 8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли

Автор: VitNov 23.6.2005, 18:13

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с
говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее
людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с
мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

Автор: VitNov 23.6.2005, 18:14

Макдональдс. Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу... - О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал... - Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Автор: VitNov 23.6.2005, 18:18

от этого чуть по стол не упал
Сидит психиатр (П у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное
маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе
поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное
черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно
машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: VitNov 23.6.2005, 18:20

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем...
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это, что же, #б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е#усь - и это чтобы прокормить проклятого крокодила?...

Автор: VitNov 23.6.2005, 18:21

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Автор: VitNov 23.6.2005, 18:22

-АллёёНА! Этооо ЯНнНА!
-Это не Алёна....
-Эттооо я так говорю по телуфону НА!!!

Автор: VitNov 23.6.2005, 18:23

"Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu"
представьте, как будет звучат локальный домен Яху:
yahoo.eu

Автор: VitNov 23.6.2005, 18:24

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу… Наутро валенки были полные!

Автор: антагонист 23.6.2005, 18:27

respekt.gif

Автор: антагонист 23.6.2005, 18:28

вит себе сообщения накручивает starwars.gif biggrin.gif

Автор: Verrueckter Junge 23.6.2005, 18:29

адназначна

Автор: VitNov 23.6.2005, 18:41

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х#йня со средой??!!

Автор: VitNov 23.6.2005, 18:42

- Вы пыль со стола стерли!?
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!

Автор: VitNov 23.6.2005, 18:43

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Автор: VitNov 23.6.2005, 18:47

XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: \"Любит - не любит...\"
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: \"Любит?Меня - pазумеется! Даст - не даст...\"
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: \"Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет...\"
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: \"Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!\" и гадает:
\"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?\"

Автор: VitNov 23.6.2005, 18:58

Под утро мужик возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- Да, мой супермен! - отвечает жена.
- Потом мы смотрели футбол.
- Да мой супермен!
- Потом мы сели ужинать.
- Да, мой супермен!
Муж не выдерживает:
- Почему ты называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны!

Автор: VitNov 23.6.2005, 18:59

Раскололи вы меня накручиваю как пить дать =)))
tongue.gif

Автор: VitNov 23.6.2005, 19:01

угарал
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь".

Автор: VitNov 23.6.2005, 19:06

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон…
и вдруг - совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар».
biggrin.gif

Автор: Элиот Розуотер 23.6.2005, 19:13

Про мухоморы, гамно и Пелевина - шик!: )

Автор: VitNov 23.6.2005, 19:19

мне тож понравилось =)))

Автор: Гуки-Драбаки 23.6.2005, 23:01

Небоскрёб. 50-й этаж. Кабинет. В кабинете Психоаналитик. Ему плохо, похмелье. Видеть никого не хочет. Входит пациент.
-Доктор, жизнь - г***!
-Да, жизнь г****...
-Доктор, я не могу найти себя в жизни!
-Да, заметно. И не найдешь...
-Доктор, я отчаялся в себе!
-Да, ты и впрямь никчемная личность...
-Доктор, я неудачник!
-Да, ты неудачник...
-Доктор, что мне делать?!
-Убей себя...
Пациент подходит к окну и прыгает вниз.
Доктор подходит к окну, выглядывает:
-.........шлёп......

_________________________________________

Лучший! respekt.gif (антагонист)

Автор: Verrueckter Junge 24.6.2005, 0:15

хмм...не понял юмора )

Автор: Гуки-Драбаки 24.6.2005, 0:49

Цитата (Verrueckter Junge @ 24.06.2005 - 01:15)
хмм...не понял юмора )

ну вот черненький такой юморок...

Автор: Scudetto 24.6.2005, 0:59

смешной анекдот.. только его не читать надо, а слушать rolleyes.gif

Автор: The Count 24.6.2005, 3:40

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.


Автор: Модо 24.6.2005, 6:19

Дункан МакЛаут ходил по лесу и издевался над кукушками...

Автор: Bran MacMorn 24.6.2005, 8:20

Приходит дама (Д) на приём к психиатру (П)
- Доктор, меня всё раздражает. Едешь по улице - машины то едут - то стоят, то едут - то стоят. Раздражает. Идёшь по тротуары - люди то идут - то стоят, то идут - то стоят. Раздражает. Открываешь газеты - буквы то большие - то маленькие. Раздражает. Смотришь телевизор - то кино - то реклама, то кино - то реклама. Раздражает .... и. т.п.
П. - Минуточку. А, как часто вы сексом занимаетесь ?
Д.- Ой, доктор, а что это такое ?
П.- Ну, всё с вам ясно, раздевайтесь, ложитесь на кушекту ...
Через несколько минут:
Д.- Доктор, вы определитесь - или туда - или сюда. А то - то туда - то сюда, то туда - то сюда. РАЗДРАЖАЕТ !

Автор: Verrueckter Junge 24.6.2005, 8:32

Цитата (Гуки-Драбаки @ 24.06.2005 - 01:49)
Цитата (Verrueckter Junge @ 24.06.2005 - 01:15)
хмм...не понял юмора )

ну вот черненький такой юморок...

понятно, что черненький. ладно, куда мне до Скуди и Васи )

Автор: Bran MacMorn 24.6.2005, 8:55

Из чёрного юмора:

Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю - где, я знаю - как,
Я не гадалка - я маньяк.


К нам сегодня приходил
Некропедозоофил.
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

Автор: meg-volt 24.6.2005, 9:38

Цитата (VitNov @ 23.06.2005 - 19:14)
Макдональдс. Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу... - О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал... - Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

laugh.gif

Автор: брат августа 24.6.2005, 10:17

нашла бабка бумеранг и зае****сь выбрасывать.

Автор: Bran MacMorn 24.6.2005, 11:12

Встречаются два австралийца:
- Привет, слышал - Джо умер.
- Как !? Что случилось !?
- Он купил новый бумеранг. А старый - выкинул.

Автор: Gad-Fly 24.6.2005, 11:13

Цитата (Verrueckter Junge @ 24.06.2005 - 08:32)
Цитата (Гуки-Драбаки @ 24.06.2005 - 01:49)
Цитата (Verrueckter Junge @ 24.06.2005 - 01:15)
хмм...не понял юмора )

ну вот черненький такой юморок...

понятно, что черненький. ладно, куда мне до Скуди и Васи )

видимо юмор исчез вместе с цензурой

Автор: Bran MacMorn 24.6.2005, 12:32

Навороченый 600-й мерин. Сзади в него влетает Запорожец. Бортовой компьютер выдаёт сообщение:
- Обнаружено новое устройство. Присоеденить/Игнорировать ?

Автор: Gad-Fly 24.6.2005, 12:41

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Автор: Gad-Fly 24.6.2005, 12:43

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Автор: Gad-Fly 24.6.2005, 12:43

Купил мужик в секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Автор: Bran MacMorn 24.6.2005, 12:44

Цитата (Gad-Fly @ 24.06.2005 - 13:41)
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Гы ... не знал. respekt.gif

Автор: Gad-Fly 24.6.2005, 12:45

Рассказал(а) Татьяна
У меня есть сын 7-ми лет, первоклассник. Как-то вечером он плоховато выучил стихотворение и наутро, перед школой, видимо волнуясь из-за невыученного урока стал плаксивым голосом стонать:" У меня сердце-е-е болит... Можно я в школу не пойду?". Встревоженно спрашиваю:"Покажи, где болит?". Он показывает на живот. Я говорю:" Здесь нет сердца, здесь кишечник.". Он показыват на живот, но чуть повыше... Говорю, что здесь - желудок. Тогда он совершенно спокойно, с хитринкой отвечает:" Мам, да ты сама покажи, где сердце, и я в школу не пойду...". smile.gif


Автор: Bran MacMorn 24.6.2005, 12:48

Лезет альпинист на гору и вдруг видит картину: стоят на пике два мужика, по очереди прыгают вниз - и обратно взлетают на вершину. Он, в шоке - идёт к ним за разъяснением. Один из мужиков гоыорит:
- Ну, понимаешь, тут очень сильный тёплый восходящий поток - ты прыгаешь вниз - а он тебя по той же траектории наверх забрасывает.
Альпинисту тоже захотелось. Снял обмундирование, чтобы полегче быть, прыгнул вниз. Упал, разбился вдребезги. Один мужик другому:
- Ты, Гавриил, хоть и архангел - но сволочь порядочная.

Автор: Gad-Fly 24.6.2005, 12:48

Произошла эта история лично не со мной. Июнь 2005-го, буквально месяц назад я переехал со своей девушкой на новую квартиру. Дом новый, еще не все квартиры заселены, кое-где еще идет ремонт. У меня ремонт закончен, но кроме пары стульев мебели нет вообще. На кухне только плита стоит, даже решетки на вентиляции нет. Акустика - обалдеть. В одной комнате щелкнешь пальцами - во всех слышно, причем эхо такое, что непонятно, откуда звук. А этажом ниже обитает рыжий кот. Вот, собственно, преамбула.
А история такая. Вечер, почти даже ночь, темно. Девушка моя спит, я рядом сижу за компом, настраиваю звуковую схему в аське. На фоне играет амбиентовая музычка, в общем атмосфера весьма расслабленная, даже немного мистическая. Параллельно я болтаю с подругой по телефону. И вдруг раздается совершенно отчетливое "мяу!" Причем звук такой, как будто это у меня в голове мяукнуло. Звук со всех сторон и в то же время ниоткуда. А я в тот момент как раз отвлекся, и не понял, услышал я это, или мне показалось. Посмотрел в монитор, но ничего подозрительного там не обнаружил, да и не было таких звуков в схеме аськи. Я начал подозрительно озираться в полумраке. Далее следует диалог с подругой (П) по телефону:
Я: Не понял?!
П: Чего не понял?
Я: Да, блин, мерещится что-то... Какое-то "мяу"... (Продолжаю озираться)
П: Ну да, мяукнуло что-то.
Я: ??? Ты тоже слышала?!?
П: Ну да.
Я: Таааак. Значит не глюки.
Начинаю лазить по квартире в поисках потенциального источника звука. А окна-двери наглухо закрыты, только балконная дверь откинута на маааааленькую щелочку в режиме форточного проветривания. Т.е. в квартиру проникнуть даже комарам проблематично, не то, что кошкам. Повключал везде свет, все осмотрел, в том числе балкон - никого. Мистика! И мебели нет - спрятаться негде. На кухне стоит только плита - я ее облазил вокруг раз десять! Мне стало реально стремно - никого нет, но кто-то издал звук. Прям Ночной дозор какой-то. И вот, стою я, значит, на кухне с телефоном, чешу репу.
Я: Странно, никого.
П: Ну, может у соседей кошка мяукнула?
Я: Да это ж как надо мяукнуть, чтобы через перекрытие было ТАК слышно??
П: Ну, может, через вентиляцию слышно?
И тут я поднимаю глаза на отдушину вентиляционной шахты, возле которой стоял, и... Чуть не ушел в Сумрак: прямо на меня огромными глазами внимательно смотрит рыжая кошачья морда! Смотрели мы друг на друга секунд двадцать... Нет, ну такого издевательства я не ожидал даже от кошек! Я всю кухню излазил в поисках привидений, а эта сволочь сидела на до мной, наблюдая, и МОЛЧАЛА!!! В прятки ей поиграть захотелось! А у меня уже сомнения пошли насчет своего психического здоровья... В общем, бужу свою благоверную, зову на кухню. Она выходит заспанная, не поймет в чем дело. Показываю на вентиляцию. Солнце мое поднимает серые очи и... впадает в ступор. smile.gif Но следующая реакция меня убила напрочь: она встала на табуретку, дотянулась до кота и стала его гладить, приговаривая всяческие ласковые слова. Ладно, оставляю ее сторожить зверя, сам иду к соседу снизу. Звоню (время одиннадцать вечера), через достаточно большой промежуток времени открывает хозяин.
Х: ?
Я: У вас живет рыжий кот?
Х: Ну да, а что?
Я: А теперь он У НАС ИЗ ВЕНТИЛЯЦИИ торчит!
Х: ??? (Видимо думал, что я прикалываюсь)
Тем не менее, оделся, поднялся к нам. Увидев своего питомца издал вопль:
- Ой, Стеееепка!
Как оказалось, у них идет ремонт, и шахта вентиляции тоже не закрыта. А кот у них пропал в районе обеда. Боюсь подумать, сколько он там просидел и чего натерпелся - шахта достаточно узкая. В процессе извлечения зверь орал благим матом и упирался, но все закончилось благополучно. А я задумался. Ведь сейчас модно заводить дома всякую экзотику, типа змей или тарантулов...
Берегите животных!!!!!!

Автор: Gad-Fly 24.6.2005, 12:56

Ученым, наконец-то, удалось
скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней
мере, извиняется.

Автор: Gad-Fly 24.6.2005, 13:00

На мое имя пришел почтовый перевод.
Надо бы забрать, но я не успеваю.
Принято решение - позвонить и узнать,
может ли его получить моя жена
вместо меня. Жена звонит на почту,
происходит следующий диалог:
- Алло! Отделение связи N..!
- Добрый день, на имя мужа пришел
перевод. Но муж задерживается на
работе и не успевает его забрать.
Могу ли я получить вместо него
этот перевод, если приду с нашими
паспортами и свидетельством о
браке?
... секундная пауза...
- А вы ему кто?

Автор: Gad-Fly 24.6.2005, 13:02

Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой находится женщина.
Инспектор: - Ваши права.
Дама: - А что я нарушила?
- Проехали на красный свет.
- И что теперь делать?
- Платить штраф.
- А у меня денег нет.
- Тогда натурой.
- Ну ладно, согласна.
Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку. Дама ему кричит: - инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встречную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза превысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас!

Автор: Gad-Fly 24.6.2005, 13:03

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

Автор: Gad-Fly 24.6.2005, 13:04

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну, когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну, кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит!!!


laugh.gif

Автор: Bran MacMorn 24.6.2005, 13:13

Про боцмана
Попал парусный корабль в штиль. Неделя, две, три. Еда есть, вода есть - но матросы начинают без женщин дуреть. Капитан корабля принимает решение - кидать жребий. Быть женщиной выпадает боцману, первому быть с ней выпадает юнге. Боцман, жуя табак, кряхтя спускает штаны и нагибается. Юнга в растерянности стоит перед огроменной волосатой, в татуировках, задницей. Капитан корабля, наблюдя это зрелище с мостика:
- Боцман, ну что же вы ... помогите юноше ...
Боцман, сплёвывая табак за борт, в пол-оборота:
- Юнга, я тебя люблю ...

Автор: Bran MacMorn 24.6.2005, 13:24

Учёные скрестили слона с дятлом.
Тварь вышла тупая и неповоротливая.
Зато баобабы валит с одного удара

laugh.gif

Автор: Verrueckter Junge 24.6.2005, 17:02

В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает,как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира -
и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ах#еть бл@, "Форт Баярд" просто..

Автор: meg-volt 24.6.2005, 17:13

Цитата (Gad-Fly @ 24.06.2005 - 14:04)
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну, когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну, кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит!!!


laugh.gif

laugh.gif

Автор: driver23 24.6.2005, 18:45

Цитата (Bran MacMorn @ 24.06.2005 - 14:13)
Про боцмана
Попал парусный корабль в штиль. Неделя, две, три. Еда есть, вода есть - но матросы начинают без женщин дуреть. Капитан корабля принимает решение - кидать жребий. Быть женщиной выпадает боцману, первому быть с ней выпадает юнге. Боцман, жуя табак, кряхтя спускает штаны и нагибается. Юнга в растерянности стоит перед огроменной волосатой, в татуировках, задницей. Капитан корабля, наблюдя это зрелище с мостика:
- Боцман, ну что же вы ... помогите юноше ...
Боцман, сплёвывая табак за борт, в пол-оборота:
- Юнга, я тебя люблю ...

ахтунг!!!

Автор: The Count 24.6.2005, 18:49

Цитата (driver23 @ 24.06.2005 - 19:45)
Цитата (Bran MacMorn @ 24.06.2005 - 14:13)

- ЮнгЭ, я тебя люблю ...


biggrin.gif

Автор: Scudetto 24.6.2005, 18:55

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь пару минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Нет проблем, Пётр! Иди отдыхай, только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Появится душа, ты у нее спроси о ее земных деяниях. Исходя из этого сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
Ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником. Потом у меня появился сын. Необычным образом. И так получилось, что он стал известен всему миру...
У Иисуса начинают округляться глаза. Старик продолжает:
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени славы моего сына...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику
- ПАПА!!!
Старик (озадаченно)
- БУРАТИНО???

Автор: Bran MacMorn 24.6.2005, 20:11

Жила семья в деревне. Папа, мама и три сына.
Просыпается утром отец, смотрит - корова-кормилица сдохла - ну и повесился в сарае с горя.
Просупается мамка, смотрит - корова-кормилица сдохла, муж повесился в сарае ....пошла в огород с горя - застрелилась
Просыпается старший. Глядь - корова сдохла, отец, повесился, мать застрелилась - пошёл топиться к пруду. А там русалка:
-Полюби, говорит, молодец меня 5 раз - всех воскрешу, нет - в омут утащу.
Смог он только три -утащила его русалка в омут.
Просыпается средний. Глядь - корова сдохла, отец, повесился, мать застрелилась, старшего нет нигде - пошёл топиться к пруду. А там русалка:
-Полюби, говорит, молодец меня 10 раз - всех воскрешу, нет - в омут утащу.
Смог он только пять -утащила его русалка в омут.
Просыпается младший. Глядь - корова сдохла, отец, повесился, мать застрелилась, старших нет нигде - пошёл топиться к пруду. А там русалка:
-Полюби, говорит, молодец меня 15 раз - всех воскрешу, нет - в омут утащу.
- А, 20 раз тебя не полюбить ?
- Да, да ! Можешь и 20 !!!
- А ты не сдохнешь, как наша Бурёнка ?

biggrin.gif

Автор: Элиот Розуотер 24.6.2005, 20:51

Шторм на море, жуткая вещь. Кораблик маленький плывёт, люди уже отчаялись спастись и молятся. Вдруг выныривает огромный дядька с седой бородой и говорит:
- Я Нептун. У меня 20 дочерей. Они маются без мужской ласки. Если хоть кто-нибудь их всех удовлетворит - так и быть, оставлю в живых. Нет - утоплю.
Дальше, как водится, мужики разных национальностей по очереди пытаются, у кого 5 раз получается, у кого 10.. А Нептун их топит. Остаётся последний, чернявенький и небритый.
Нептун:
- Ну что, последний ты остался.. Пробовать будешь? Думаешь, сможешь 20 раз удовлетворить?
- Смагу двадцать адын
- Как двадцать один?! У меня 20 дочерей!
чернявый (наматывая бороду Нептуна на кулак)
- Ты мнэ тоже нравышся

Автор: Verrueckter Junge 24.6.2005, 21:06

Цитата (The Count @ 24.06.2005 - 19:49)
Цитата (driver23 @ 24.06.2005 - 19:45)
Цитата (Bran MacMorn @ 24.06.2005 - 14:13)

- ЮнгЭ, я тебя люблю ...


biggrin.gif

знаю, Конти. я тебя тоже ) wub.gif

Автор: Bran MacMorn 27.6.2005, 8:43

С добрым утром, страна. :-)

Дорога. Стоит гаишник. Ждёт жертву. Летит тонированный мерин с превышением более 100. Радостный гаишник бросается наперерез, машет палкой, останавливает. Подходит к водительской двери. Никто не выходит. Он стучит в окошко - оно наполовину открывается. Он заглядывает внутрь - стекло поднимается и зажимает его голову. С другой стороны открывается дверь, выходит бандитского вида мужик, обходит мерин, снимается с пытающего вырваться гаишника штаны, свершает над ним акт мужеложества, садиться обратно в мерин. Стекло приоткрывается слегка, гаишник выдёргивает голову - мерин со свистом улетает вдаль.
Гаишник судорожно натягивает брюки, оглядываясь по сторонам, видит мальчика на велосипеде:
- МАЛЬЧИК, ТЫ НОМЕР ВИДЕЛ !!!!!????
- Такого номера я еще не видел !

biggrin.gif
Посвящено 100 рублям, оставленным сегодня гаишникам в 4 утра на трассе Нижний-Москва.

Автор: брат августа 27.6.2005, 9:29

-Привет, Абрам!
- Привет, Исаак!
-Как дела?
-Да вот- сын родился?
- Да ты што? ну и как - здоровый, сколько весит итп?
- Спасибо, всё в порядке, 4 кг, 54 см рост. Только вот- родился с деффектом, у него отсуствуют веки.
-Да....!? Вы когда будете делать обреание, крайнююплоть не выбрасывайте, а пришейте вместо век.
-О!!!! спасибо друг, что бы я без тебя делал!
Через 16 лет....
-Привет, Абрам!
- Привет, Исаак!
-Как дела, как сын??
-спасибо всё хорошо, вот только...
-Что такое?
-Не нравится мне его взгляд на вещи....

Автор: Bran MacMorn 27.6.2005, 12:57

Останавливает гаишник машину.
Подходит к боковому стеклу. Стекло открывается, оттуда высовывается рука с диктофоном:
- Добрый день. Я - адвокат Иванов. Всё, что вы скажите, может быть использовано против вас в суде.
- Э .... (гаишник рассматривает диктофон). А эта штука только голос записывает или еще и изображение ?
- Только голос.
- Ну, тогда .... (показывая адвокату "фак") Счастливого вам пути, товарищ Иванов.

Автор: Gydock 27.6.2005, 13:02

laugh.gif

Автор: брат августа 27.6.2005, 15:28

Дорогой, тв где был? - Бегал... - А почему футболка сухая и не пахнет? - А ты кроссовки понюхай!

Автор: Bran MacMorn 28.6.2005, 13:30

Бал у Ростовых. Веселье в разгаре. Вдруг, распахивается дверь в залу и вваливается небритый Безухов в халате, тапочках, с ночным горшком и газетой в руках. Ставит горшок посередине залы, садится на него, открывает газетку:
- Дамы не возражают, если я закурю ?

Автор: Gad-Fly 28.6.2005, 13:43

laugh.gif respekt.gif laugh.gif

Автор: Gad-Fly 28.6.2005, 13:47

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Автор: Gad-Fly 28.6.2005, 13:48

В середине семидесятых на периферии о фонограмме и слыхом не слыхивали. Приезжает в Красноярск некий столичный певец. Концертный зал полон, исполнитель свободно передвигается по сцене и поёт. Вдруг цепляется ногой за провод и падает. А песня-то идёт. Какой конфуз! Столичный гость кое-как откланялся и свалил. Ну – думает- кранты мне. Однако на следующий день в местной газете (по моему «Красноярский рабочий») вышла заметка «Мужество московского артиста», где говорилось о том, что певец упал и сильно ушибся, но мужественно продолжал петь, лёжа на сцене.



Автор: Gad-Fly 28.6.2005, 13:50

-Едет чукча на 600-том мерине и бац тачка встала на дороге. Вышел чукча на дорогу и не знает что делать, а тут едет русский на запорожце тормозит его чукча и попросил помочь. Открыл капот русский полазил чуть-чуть и сказал чукче -заводи тачку, чукча раз и завел тачку. Почесал он голову и спросил э-э однако как тебя зовут, - Иван - ответил русский, да сказал чукча имя как у дурака а умный какой.

Автор: Gad-Fly 28.6.2005, 13:51

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе;
второй был гинекологом - он только все осматривал;
третий был филателистом - он любил только лизать;
четвертый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вы@@ешь!

Автор: Gad-Fly 28.6.2005, 13:53

ЖЕНЩИНЫ - ЭТО ПРАВИЛЬНО И КРАСИВО. Женщины радуют глаз, не болеют простатитом и никогда не бывают пид@ами.



А еще они хороши для секса.

Автор: Gad-Fly 28.6.2005, 13:53

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".


Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая

Автор: Gad-Fly 28.6.2005, 13:54

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.

Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.

Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.

Уволили сторожа.

Автор: Gad-Fly 28.6.2005, 13:55

Жизнь как большой жирный кусок
торта - чем больше ешь, тем
противнее становится...

Автор: Gad-Fly 28.6.2005, 13:56

В лес зовезли новую партию
марихуаны.
Приходит заяц к волку и говорит:
-привет волк
-привет бобёр
Заяц в шоке:
-да ты чё! кокой я бобёр?
Я же заяц, а ну пошли к лисе
спросим.
-привет лиса
-привет волк, привет бобёр.
Заяц в недоумении:
-пошли ко льву он точно скажет.
-привет лев
-о!!! здорова бобры...

Автор: Gad-Fly 28.6.2005, 13:58

Верблюд сын:
- Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
- Это что бы мы могли есть
колючки в пустыне.
- А зачем нам такие горбы?
- Это что бы мы могли долго
оставаться без пищи и воды.
- А зачем нам такие лапы?
- Что бы мы могли ходить по
раскаленным пескам.
- Пап, я конечно все понимаю,
но нафига нам такой тюнинг в
зоопарке??

Автор: Gad-Fly 28.6.2005, 13:59

На выходе из рая человек
обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел
запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал,
отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро,
а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И
зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и
называю.



Стричься они тогда не умели,
поэтому играли в основном
тяжелую музыку.



Женщина делится с подругой
сенсацией:
- Я только что ехала в метро и
наблюдала необыкновенную сцену.
Какой-то мужчина уступил даме
место. От неожиданности она
потеряла сознание.
А когда очнулась, то
поблагодарила этого мужчину
за столь джентльменский поступок.
Ну, тут и он грохнулся в обморок!

Автор: Bran MacMorn 29.6.2005, 10:50

Может, баян ...

Советская подлодка в нейтральных водах.
24 февраля, утро. Общее похмелье.
Капитан:
- Старпом, мы где !?
- Не знаю ....
- Аккустик, мы где !?
- Не зню ...
- Кто-нибудь знает, где мы находимся ?
Всеобщее тягостное молчание.
- Таааак ... всплыть на перископную глубину. Что на горизонте ?
- Есть траулер под либерийским флагом !
- Тааааак ... пятый торпедный - пуск ! Радист - слушай СОС, засекай координаты ! И, чтобы в последний раз такое было !!!

Автор: Bran MacMorn 30.6.2005, 7:41

Здравствуйте, я сотрудник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером!

Автор: Bran MacMorn 30.6.2005, 7:43

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
— Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
— Не можем - ядро у вас!

Автор: Bran MacMorn 30.6.2005, 7:46

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин?
— Нет, “М” — это для морды.

Автор: Bran MacMorn 30.6.2005, 7:49

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая одета"от Кардена":
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить..



- Какая самая эротичная часть в мужчине ?
- Мозги. Так как чаще всего женщины трахают именно их.

biggrin.gif

Автор: брат августа 30.6.2005, 7:53

Ты у нас теперь ведущий рубрики "Анекдоты"?

Автор: Bran MacMorn 30.6.2005, 7:54

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Hет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Hеужели ты купила? Hа какие же средства? Hеужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Hу, как же так можно делать?! Ведь нам
же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Hо ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Hет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила
Эллочка, садясь на новый стул.
-- Hам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Hизачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Hет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ах*еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Hу, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь
так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух
стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои
вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических
словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки
слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Автор: Bran MacMorn 30.6.2005, 7:55

ту брат августа

Ну, люблю я анекдоты ... wub.gif

Автор: Bran MacMorn 30.6.2005, 7:56

Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый
сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор.”

Автор: Bran MacMorn 30.6.2005, 7:59

Мясокомбинат приглашает конкретных пацанов на забойную и прикольную работу!

Автор: Bran MacMorn 30.6.2005, 8:00

- У меня такой случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.

Автор: брат августа 30.6.2005, 8:08

Цитата (Bran MacMorn @ 30.06.2005 - 08:55)
ту брат августа

Ну, люблю я анекдоты ... wub.gif

и поэтому перепечатываешь из газеты "апельсин"?

Автор: Bran MacMorn 30.6.2005, 8:10

Цитата (брат августа @ 30.06.2005 - 09:08)
Цитата (Bran MacMorn @ 30.06.2005 - 08:55)
ту брат августа

Ну, люблю я анекдоты ...  wub.gif

и поэтому перепечатываешь из газеты "апельсин"?

Откуда !?

Автор: брат августа 30.6.2005, 8:13

есть у нас такой сборник анекдотов еженедельный.

Автор: Bran MacMorn 30.6.2005, 8:45

ту брат августа

Ну, поверь - у меня такого сборника точно нет. :-)
И, вообще, я кроме Интернета ничего не читаю ...

Автор: брат августа 30.6.2005, 9:15

а я интернет не читаю)

Автор: брат августа 30.6.2005, 9:48

летит Санта-Клаус с мешком подарков над голодающими детьми Намибии. Те головки подниают и кричат ему:
-Санта,Санта-Клаус , а нам подарки к рождеству где?
он сверху грозя пальцем:
Я не дарю подарки тем детишкам, которые плохо кушают! mad.gif rolleyes.gif

Автор: антагонист 30.6.2005, 10:10

а Апелсин их откуда берет

Автор: Eva-Maria 30.6.2005, 10:14

мдааа, злой Санта-Клаус dry.gif

Автор: Eva-Maria 30.6.2005, 10:16

Цитата (антагонист @ 30.06.2005 - 08:10)
а Апелсин их откуда берет

мож с Интернэта laugh.gif

Автор: антагонист 30.6.2005, 10:22

именно так, мне ли не знать, откуда редакции анекдоты берут?

Автор: Gydock 30.6.2005, 10:47

А откуда анекдоты в Интернете берутся? huh.gif

Автор: Silent_Fly 30.6.2005, 11:13

Цитата (Gydock @ 30.06.2005 - 11:47)
А откуда анекдоты в Интернете берутся? huh.gif

*старается имитировать голос Кипелова*
"Это просто замкнутый круууг!"

Автор: Bran MacMorn 30.6.2005, 11:29

Анекдот советских времён

- Интересно, кто сидит и анекдоты сочиняет ?
- А, вот кто сидит - тот и сочиняет

biggrin.gif

Автор: Gad-Fly 30.6.2005, 12:35

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Автор: Gad-Fly 30.6.2005, 12:36

Вам пришла новая почта:

"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество."

Автор: Gad-Fly 30.6.2005, 12:37

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.




Автор: Gad-Fly 30.6.2005, 12:38

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками?
Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Автор: Gad-Fly 30.6.2005, 12:39

Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами
вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

Автор: Gad-Fly 30.6.2005, 12:41

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще
полбабушки в холодильнике!
Прислал: Мельник

28.06, 19:35
Цирк. На арене выступают
дрессированные львы. Один
говорит другому:
- Что-то публика заскучала.
Клетка не высокая - давай
развеселим...

Автор: Gad-Fly 30.6.2005, 12:53

Стандартный день стандартного
европейца.

Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland,
Orbit. Renault, Compaq,
Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!




- Ты что последнее время
такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет
и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что лицо постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.


Автор: Gad-Fly 30.6.2005, 12:54

- Почему, когда я прихожу на
пляж в темных очках, все
на меня как-то странно смотрят?
- Так купальник нужно надевать!


Капитан корабля, сделал запись
в судовом журнале:
-Сегодня старпом был пьян.
Старпом обиделся и в
следующую вахту записал:
-Сегодня капитан был трезв.



Автор: Bran MacMorn 30.6.2005, 14:12

Цитата (Gad-Fly @ 30.06.2005 - 13:54)
Капитан корабля, сделал запись
в судовом журнале:
-Сегодня старпом был пьян.
Старпом обиделся и в
следующую вахту записал:
-Сегодня капитан был трезв.

Маааленькая поправочка, так как анекдот из моих любимых:

Капитан корабля, сделал запись
в судовом журнале:
-Сегодня старпом был пьян.
После того, как старпом увидел запись, он подошёл к капитану и попросил объяснить, зачем это было писать.
(К) - Потому что я обязан заносить в журнал все события, выходящие за рамки обычных
Старпом обиделся и в
следующую вахту записал:
-Сегодня капитан был трезв.

Автор: Gad-Fly 1.7.2005, 6:45

спасибо, так и вправду лучше smile.gif

Автор: брат августа 1.7.2005, 9:52

про вирус неплохо)

Автор: Bran MacMorn 4.7.2005, 10:28

Что-то я забросил топик.

Грузинский ТЮЗ. Спектакль "Золотой ключик". На сцене сидит БУратино - агроменный волосатый грузин с длиннющим носом. Стучать в дверь. Он, басом:
- Хто там !?
*пискляво из-за двери*
- Это я, Карабас-Барабас !
*Буратино, почёсывая волосатую грудь*
- Ой, баюс-баюс-баюс ...

Автор: Bran MacMorn 4.7.2005, 10:36

Приезжает командировочный в гостиницу. Через пару минут звонок:
- Девочек хотите ?
- Сколько ?
- 300 баксов
- А, что так дорого ?
- Ну, у нас работают модели-профессионалки. Всё по высшему классу.
- Ну, присылайте тогда.
Пришла девушка, провели хорошо время, она, получив деньги, ушла. Через минут пять звонок:
- Извините, что беспокоим - это служба качества работы девушек по вызову. Как вам оказанные услуги ?
- Ну ... знаете, конечно, всё было неплохо ... только вот минет как-то подкачал ...
- Да ? Приносим свои извинения - сейчас она вернётся и переделает.

biggrin.gif

Автор: Silent_Fly 4.7.2005, 16:02

Старо, но посмеялся, как будто в первый раз читал =)
___________________________________________________

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Книгу Жалоб и Обожаний
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

Автор: meg-volt 4.7.2005, 18:40

Мля.. ну что вы такие длинные посты пишите.. лень читать))

Автор: Ришка 4.7.2005, 20:52

гениально, хоть и старО respekt.gif

Автор: Bran MacMorn 5.7.2005, 7:51

Гаишник останавливает машину. За рулём грузин. Ну, как обычно - права, документы, страховка ... Гаишник:
- Откройте багажник.
- Слюшай, дарагой, даю сто рублей - и не аткрываим багажник.
- Откройте багажник !
- Слюшай, дарагой, даю двэсти рублей - и не аткрываим багажник.
- Откройте багажник !!!
- Пятсот рублей - и не аткрываим багажник !
Гаишник хватается за пистолет:
- Немедленно откройте багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
Грузин выходит, открывает - в багажнике пусто. Смотрит на растерянного гаишника:
- Слюшай, дарагой, ти што - Поле Чудес не смотришь, да !?

Автор: Gad-Fly 5.7.2005, 8:52

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Автор: Gad-Fly 5.7.2005, 8:53

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку

Автор: Gad-Fly 5.7.2005, 8:55

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

Автор: Gad-Fly 5.7.2005, 8:56

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.



Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.


В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов!
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Автор: Gad-Fly 5.7.2005, 8:57

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

Автор: Gad-Fly 5.7.2005, 9:03

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Автор: Scudetto 5.7.2005, 11:53

laugh.gif

Автор: Bran MacMorn 5.7.2005, 15:38

Цитата (Gad-Fly @ 5.07.2005 - 09:52)
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

respekt.gif

Автор: Bran MacMorn 5.7.2005, 15:41

Спрашивают у поручика Ржевского:
- Скажите, как вы добиваетесь такого успеха у дам.
- Да, очень просто. Подхожу и спаршиваю "Сударыня, можно вам впендюрить !?"
- Что вы, поручик !!! За это же можно и по лицу получить !!!!!
- Можно, конечно .... но, можно и впендюрить.

Автор: Vital_y 5.7.2005, 17:06

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю
обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее
результата...
... Так появились цыгане.
tongue.gif [color=red][/color][size=6][/size]

Автор: Vital_y 5.7.2005, 17:14

страусы бывают двух типов: серые и голубые. Серые — это которые прячут
голову в песок, а голубые — тихо сидят в засаде и только этого и ждут!
[glow=][/glow]

Автор: Verrueckter Junge 5.7.2005, 17:16

про страусов слышал.

Автор: Vital_y 5.7.2005, 17:46

Афоризм
Не хватайтесь за оголенный конец. Он может вас трахнуть.

Автор: Vital_y 5.7.2005, 17:51

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек
.

Автор: Vital_y 5.7.2005, 17:53

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...

Автор: Vital_y 5.7.2005, 17:55

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

Автор: Vital_y 5.7.2005, 17:56

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов

Автор: Vital_y 5.7.2005, 17:57

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Автор: Vital_y 5.7.2005, 17:58

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Автор: Vital_y 5.7.2005, 17:59

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

Автор: Vital_y 5.7.2005, 18:01

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Автор: Vital_y 5.7.2005, 18:02

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

Автор: Vital_y 5.7.2005, 18:13

Современные родители:
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Автор: Vital_y 5.7.2005, 18:14

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Автор: Vital_y 5.7.2005, 18:16

- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает
отбирать у вас всю еду.

Автор: Bran MacMorn 5.7.2005, 18:18

Цитата (Vital_y @ 5.07.2005 - 19:14)
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Афтар, укуси себя гадюкой. mad.gif

Автор: антагонист 5.7.2005, 18:21

Цитата (Vital_y @ 5.07.2005 - 17:58)
Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

К сожалению, это не анек. Это так и есть зачастую unsure.gif

Автор: Vital_y 5.7.2005, 18:22

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...


Автор: Vital_y 5.7.2005, 18:23

Цитата (антагонист @ 5.07.2005 - 19:21)
Цитата (Vital_y @ 5.07.2005 - 17:58)
Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

К сожалению, это не анек. Это так и есть зачастую unsure.gif

этточно tongue.gif

Автор: Gad-Fly 6.7.2005, 7:25

Цитата (Vital_y @ 5.07.2005 - 18:22)
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Verrueckter Junge 6.7.2005, 11:34

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Автор: Gad-Fly 6.7.2005, 12:18

хи-хи-хи!

Автор: Vital_y 6.7.2005, 14:17

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Vital_y 6.7.2005, 14:19

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Автор: Vital_y 6.7.2005, 14:20

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто
лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня
арестовываете?..
- Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей
гильотины...

Автор: Vital_y 6.7.2005, 14:31

Две стадии женского гнева.
Первая начинается со слов "Иди отсюда".
Вторая заканчивается словами" Идиот сюда".

Автор: Vital_y 6.7.2005, 17:36

Однокомнатная квартира. Молодая семья. Вовочке 4 годика. Родители хотят
заняться сексом. На все уговоры пойти поиграть в другое место, Вовочка
заявлеяет решительный отказ.
- Ну хорошо, говорит мама, смотри в окошко и рассказывай нам с папой,
что там происходит.
Ребенок становится перед окном, и начинает рассказывать что он видит.
Родители в это время пытаются насладиться друг другом. По быстрому.
- Вижу тролейбус. Птичка полетела. Тетя Анжела с дядей Анрдеем тоже
трахаются.
- !!?
- Ленка, также как и я, в окно смотрит.

Автор: Vital_y 6.7.2005, 17:38

Идет погром в еврейском местечке. Погромщики врываются в дом раввина,
связывают его:
- Где деньги, жидовская морда?!
- Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!
Тогла погромщики хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут
на ней ночную рубашку...
Раввин кричит: - Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!
Цилечка возражает:
- Папаша! Погром так погром...

Автор: Vital_y 6.7.2005, 17:39

Плохих девочек надо бить по попе. Животом.

Автор: Vital_y 6.7.2005, 17:43

Собрались азербайджанцы в парламенте:
- АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самое здоровое гранатовое, выдолбили сердцевину топорами,
приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат
в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Куда ж как не в Ереван?

Написали на ракете "На Ереван", столпились всем племенем, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Спикер парламента без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Автор: Individuum 6.7.2005, 19:27

Зима, Простоквашино.
Лежит кот Матроскин на диване-молок пьет.
Врывается Шарик:
-Матроскин, твоя корова полосатых телят родила.
-Муррр, моооя корова, что хочу то и делаю

Автор: котяра общипанная! 6.7.2005, 19:40

Цитата (Individuum @ 6.07.2005 - 19:27)
Зима, Простоквашино.
Лежит кот Матроскин на диване-молок пьет.
Врывается Шарик:
-Матроскин, твоя корова полосатых телят родила.
-Муррр, моооя корова, что хочу то и делаю

biggrin.gif

Автор: Vital_y 6.7.2005, 19:42

Цитата (Individuum @ 6.07.2005 - 20:27)
Зима, Простоквашино.
Лежит кот Матроскин на диване-молок пьет.
Врывается Шарик:
-Матроскин, твоя корова полосатых телят родила.
-Муррр, моооя корова, что хочу то и делаю

biggrin.gif гы-гы-гы biggrin.gif

Автор: Individuum 6.7.2005, 20:59

Цитата (Vital_y @ 6.07.2005 - 20:42)
Цитата (Individuum @ 6.07.2005 - 20:27)
Зима, Простоквашино.
Лежит кот Матроскин на диване-молок пьет.
Врывается Шарик:
-Матроскин, твоя корова полосатых телят родила.
-Муррр, моооя корова, что хочу то и делаю

biggrin.gif гы-гы-гы biggrin.gif

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
-Пап, а правда, что люди от компьютера тупеют?
-Гы Гы Гы, сына, ЛОЛ!

Автор: Individuum 6.7.2005, 21:09

(М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы
отвечает

Автор: Individuum 6.7.2005, 21:13

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Автор: Individuum 6.7.2005, 21:15

Прям про меня в скором
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компа в БК играет, не поварачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа....

Автор: Individuum 6.7.2005, 21:19

Пожарные потушили пожар , докладывают о результатах докотору
- Семерых спасли, пятерых откачали, шестерых спасти не смогли
Доктор после услышенного упал обморок, когда он очухивается к нему подходчт пожарные спрашивают
-Что с вами?
Доктор ответил:
-Идиоты вы же морг тушили...

Автор: Individuum 6.7.2005, 21:22

Послевоенные годы. Урок в школе. Детей спрашивают, что они делали во

время войны. Машенька:
- Я была санитаркой и помогала раненым солдатам.
Учительница:
- И что они тебе говорили?
- Умница дочка.
- Петечка, а что ты делал?
- Я помогал партизанам.
- И что они тебе говорили?
- Молодец боец.
- Вовочка, а чем ты занимиался во время войны?
- Я подавал патроны солдатам.
- Молодец, и что они тебе говорили.
- Гуд, зер гуд, юнге ман.

Автор: Individuum 6.7.2005, 22:05

На первый день создал Б-г землю.
На второй день создал Б-г свет и тьму.
На третий день создал Б-г воду и сушу.
На четвёртый день создал Б-г птичек всяких.
На пятый день создал Б-г зверей.
На шестой день создал Б-г человека.
И, наконец, на седьмой день вышел Б-г, окинул свои творения довольным взглядом и сказал «Ну, теперь всё за**ись!» - и всё зае**ось...

Автор: Gad-Fly 7.7.2005, 8:04

то ли ночь сказывается, то ли буря магнитная.. но про Матроскина и полосатых телят я только с 3 раза понял.

Автор: Bran MacMorn 7.7.2005, 8:47

Дневник партизана:
Понедельник. Немцы выбили нас из лесу.
Вторник. Мы выбили из леса немцов.
Среда. Немцы выбили нас из лесу.
Четверг. Мы выбили из леса немцов.
Пятница. Немцы выбили нас из лесу.
Суббота. Пришёл лесник и всех разогнал.

Автор: Bran MacMorn 7.7.2005, 8:50

Дневник абрека.
Понедельник. Скушна.
Вторник. Сасэдский пацан ганял мой пэтух. Нэ паймал.
Среда. Зарэзал соседский пацан.
Четверг. Вэсь родня сасэдский пацан бегал за мной. Нэ паймал.
Птница. Зарэзал вэсь родня соседский пацан.
Суббота. Вэсь аул бегал за мной. Нэ паймал.
Воскресенье. Зарэзал вэсь аул.
Понедельник. Скушна.


Автор: Gad-Fly 7.7.2005, 8:51

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само
собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют
перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович

Автор: Bran MacMorn 7.7.2005, 8:51

Дневник студента.
Понедельник. Кушать хочется.
Втроник. Кушать хочется.
Среда. Кушать хочется.
Четверг. Очень кушать хочется.
Птяница. Очень-очень кушать хочется.
Суббота. Ура ! Получил степендию.
Воскресенье. Ничего не помню.
Понедельник. Кушать хочется.

Автор: Gad-Fly 7.7.2005, 8:53

мне про абрека нравится. жизненно. про студентов тоже жизненно, но не нравится, потому что пробовал, знаю. smile.gif

Автор: Gad-Fly 7.7.2005, 8:54

байка:

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...

Автор: Gad-Fly 7.7.2005, 8:55

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Автор: брат августа 7.7.2005, 8:56

про секс и свадьбу- улыбнулся)
********
Бран- про лесника как то не так расказывается, и не анекдот это, а притча.

Автор: Gad-Fly 7.7.2005, 8:56

Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
-Это Москва-река!
Вторая смотрит:
-Не-ет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20.Наконец 1ая говорит:
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!

Автор: Gad-Fly 7.7.2005, 8:59

Сидят мужики в раю, выпивают.
Вдруг бежит чужой, прям к столу,
берет, наливает, пьет,
закусывает и убегает.
Так повторялось несколько раз.
Хозяин стола при очередном
появлении незнакомца предлагает:
- Слышь, да ты сядь, расслабься,
выпей как человек! Мы ж в раю.
- Это вы в раю, а я еще в реанимации.



Вандалы снова осквернили
памятник русскому народному
герою Ивану Сусанину: в его
протянутые руки они вложили
карту и компас.

Автор: Verrueckter Junge 7.7.2005, 9:10

Брат, у тебя вкусы такие на анекдоты (учитывая и выложенные тобой).

Автор: Bran MacMorn 7.7.2005, 9:11

Цитата (Gad-Fly @ 7.07.2005 - 09:53)
мне про абрека нравится. жизненно. про студентов тоже жизненно, но не нравится, потому что пробовал, знаю. smile.gif

А, мне, наоборот нравится, патаму шта настальгия. biggrin.gif

Автор: Bran MacMorn 7.7.2005, 9:13

ту брат августа

Как знаю, так и рассказываю ! biggrin.gif

Автор: Gad-Fly 7.7.2005, 9:54

Цитата (Bran MacMorn @ 7.07.2005 - 09:13)
ту брат августа

Как знаю, так и рассказываю ! biggrin.gif

лучше скажи - где нахожу, оттуда и копирую biggrin.gif

Автор: Bran MacMorn 7.7.2005, 10:39

Цитата (Gad-Fly @ 7.07.2005 - 10:54)
Цитата (Bran MacMorn @ 7.07.2005 - 09:13)
ту брат августа

Как знаю, так и рассказываю !  biggrin.gif

лучше скажи - где нахожу, оттуда и копирую biggrin.gif

Обижаешь ... wacko.gif

Автор: брат августа 7.7.2005, 10:44

Цитата (Verrueckter Junge @ 7.07.2005 - 10:10)
Брат, у тебя вкусы такие на анекдоты (учитывая и выложенные тобой).

тут ты прав- на анекдоты у меня вкус извращённый, мягко сказать.

Автор: Verrueckter Junge 7.7.2005, 10:49

усё понятно тогда )

Автор: Модо 7.7.2005, 10:52

извращённый вкус...

господь подваливает к Адаму и спрашивает:
-Нравится тебе, как мир устроен?
-Да, господи, очень нравится.
-Ну тогда, - говорит господь, - оставляем всё как есть, больше менять ничего не будем!
И щёлкает пальцами - типа, дело сделано. И опять спрашивает:
-Кстати, Адам, а где Ева?
-У реки, подмывается.
-Бл@... Чем же теперь рыба то пахнуть будет?

Автор: Gad-Fly 7.7.2005, 10:59

Цитата (Bran MacMorn @ 7.07.2005 - 10:39)
Цитата (Gad-Fly @ 7.07.2005 - 10:54)
Цитата (Bran MacMorn @ 7.07.2005 - 09:13)
ту брат августа

Как знаю, так и рассказываю !  biggrin.gif

лучше скажи - где нахожу, оттуда и копирую biggrin.gif

Обижаешь ... wacko.gif

правда? ну прости, пожалуйста, я больше не буду. /*хнычет*/
sad.gif

Автор: брат августа 7.7.2005, 11:02

happy.gif

Автор: брат августа 7.7.2005, 11:15

Большой Театр, Шекспир.
сцена- Отелло кидает Дездемону на кровать и начинает душить( напряжение в зале достигает апогея).
Тут кто-то из зала выкрикивает
- Ща он её, как вые*ет!!!!
Премьера сорвана - зал ржёт
Второй премьерный день. Та же сценка. и то же самое-
Отелло кидает Дездемону на кровать и начинает душить( напряжение в зале достигает апогея).
Тут кто то из зала выкрикивает
- Ща он её, как вые*ет!!!!
Администрация в панике- под угрозой весь сезон да и примы театра начинают капризничать. Обратились в милицию- объяснили ситуацию, те только руками разводят, мол ничего сделать не можем. На что администрация попросила посадить милиционера на первый ряд.(думая что вид человека в форе отпугнёт хулигана).
Третий премьерный день . Та же сцена . Отелло бросает Дездемону на кровать и начинает душить.
Тут встаёт милиционер с первого ряда, поворачивается лицом к залу и, похлопывая дубинкой по руке, говорит-
- Ща я кого, как вые*у! rolleyes.gif

Автор: Bran MacMorn 7.7.2005, 11:31

Цитата (Gad-Fly @ 7.07.2005 - 11:59)
Цитата (Bran MacMorn @ 7.07.2005 - 10:39)
Цитата (Gad-Fly @ 7.07.2005 - 10:54)
Цитата (Bran MacMorn @ 7.07.2005 - 09:13)
ту брат августа

Как знаю, так и рассказываю !  biggrin.gif

лучше скажи - где нахожу, оттуда и копирую biggrin.gif

Обижаешь ... wacko.gif

правда? ну прости, пожалуйста, я больше не буду. /*хнычет*/
sad.gif

Ну, не плакай, не плакай ... я больше не обижаюся... biggrin.gif

Автор: Bran MacMorn 7.7.2005, 11:41

ту брат августа

День рождения палача - юбилей, 50 лет. Собрались гости, родственники, друзья. Наготовили сюрпризов. Заводят его в первую комнату. Там, посреди комнаты висит роскошный алый плащ с меховой отделкой. Друзья и говорят:
- Ты мастер своего дела. Ну, так пусть ты м выглядишь на работе на все 100% !
- Ой, спасибо, спасибо ...
- Идём дальше
Заходят в следующую комнату. Там развешаны всякие приборы для пыток. Новеньки. Блестящие.
- Ты мастер своего дела. Ну, так пусть и инструмент соответствует твоему мастерству !
- Ой, спасибо, спасибо, дорогие мои ...
- Идём дальше
Заходят в следующую комнату. Там, в центре плаха. В неё воткнут красивый инкрустированый золотом новенький топор.
- Ты мастер своего дела. Мы знаем, как ты привязан к главному орудию своего труда - так пусть он у тебя будет самым лучшим !
Палач уже прямо плачет от счастья.
- Идём дальше
Заходят в последнюю комнату. Кругом - кровь, части человеческих тел разбросаны. В центре - стол. На нём избитый, окровавленный маленький мальчик, без глазиков, без ушей еле-еле ползает ... Один из гостей подходит, берёт иголку - и втыкает ребёнку в пятку. Мальчик, плачущим голосом:
- Хээээпи бёздэй ту ююююююю ....

Автор: брат августа 7.7.2005, 11:54

знакомо. но всё равно спасибо)

Автор: Gad-Fly 7.7.2005, 12:34

Цитата (Bran MacMorn @ 7.07.2005 - 11:41)
избитый, окровавленный маленький мальчик, без глазиков, без ушей еле-еле ползает ... Один из гостей подходит, берёт иголку - и втыкает ребёнку в пятку. Мальчик, плачущим голосом:
- Хээээпи бёздэй ту ююююююю ....

Жестко, очень жестко. но весело. respekt.gif

Автор: Гуки-Драбаки 7.7.2005, 13:57

Цитата (Vital_y @ 6.07.2005 - 18:39)
Плохих девочек надо бить по попе. Животом.

отвал башки! лучшее, что слышала за воследнее время)

Автор: Гуки-Драбаки 7.7.2005, 13:58

склероз минетчицы: деньги в рот, а член в карман.

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)