Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) Проблемы с активацией? ·

916 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, и не только
КОФЕ С САХАРОМ
сообщение 14.6.2005, 22:56
Сообщение #1


ОлдБК. Помощь и решение проблем.
***

Группа: Постояльцы
Сообщений: 6 030
Регистрация: 28.3.2005
Из: вращенец
Пользователь №: 886
КОФЕ С САХАРОМ [9]


Тут пусть будут анекдоты, смешные истории, приколы, подколы... старые и новые, бородатые и безсмысленые, в общем всякие и разные rolleyes.gif

Поехали:


В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ужасе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает...
задумчиво: - Писец... Ипанутая рыба...


***




Двое наркоманов едут в машине. Один другому:
-Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко!
БЖЖЖ-жж!!!
Ой, задавили!.....
- Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко!
Бжжухх!!!
Ой, задавили!... -Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко!
хрумсь!!!
Ой, задавили!....
Второй не выдерживает: -Мля, Петя, ты уже достал! Ты за рулем - ты и тормози


***


. Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Ну пожалуйста, Мэри, ты же столько раз это делала для меня... - Отстань от меня....
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Доброй ночи. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА




--------------------


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
driver23
сообщение 15.6.2005, 1:57
Сообщение #2


Активный участник
***

Группа: Экс-Джа
Сообщений: 1 744
Регистрация: 26.2.2004
Из: izrael
Пользователь №: 39



староеsmile.gif но прикольное!
новыи конкурс! кто расскажет анекдот которыи я не знаю получает от меня.. хм 4е бы такое пообешатьsmile.gif ну вообшем пытаитесьsmile.gif cool.gif


--------------------
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'>к хексу не хади да? ко мне хади да?:)</span>

СЮДА ХОДИ:)!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Элиот Розуотер
сообщение 15.6.2005, 2:15
Сообщение #3


Я - Победитель Супа! Дя!
***

Группа: Экс-Джа
Сообщений: 8 622
Регистрация: 26.2.2004
Пользователь №: 42
Элиот Розуотер [8]


А попробую. Анекдот очень известный, но почему-то все кому я его рассказываю ржут.. Вобщем вот

Чемпионат мира по борьбе. В финал вышли русский Ваня и какой-то буржуин. Тренер Ване втирает:
- Ты, главное, не попадись ему под этот захват (показывает). Это коронка его. кто под такой захват (показывает) попался - те все проиграли. Заломает, скрутит - и хана. Так что смотри мне!

Начинается бой. Ваня тут же попадается под коронный захват, буржуин его в три узла завязывает, тренер скрежещет зубами и отворачивается, скрывая слёзы.. а когда оборачивается - Ваня уже на пьедестале, ему золотую медаль на грудь вешают - победил!!!

Тренер к нему подлетает
- Ваня, как же так?! Как ты его? Коронный же захват, никто не уходил.. Как тебе то удалось?
- Знаете, Захар Петрович, - отвечает Ваня, - Попался я. Он меня в бараний рог скрутил, всё, думаю, хана.. И тут смотрю - трико у него задралось, и как раз у меня перед лицом яйца висят. Ну я в них зубами и вцепился...
- Фу, Ваня, это же неспортивно! Да и всё равно не понимаю, как тебе вырваться то удалось
- О, тренер, вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца



--------------------

До этих серостей не доходит никак, что понорошечный мирок бк изжил себя, что на форуме общаются зрелые, занятые, отчасти состоявшиеся люди, и что эта сенешальская шалупонь, со своей начальственной паранойей, путается под ногами и МЕШАЕТ ЛЮДЯМ ОБЩАТЬСЯ. (с) Ляйхнер

дети - хозяева лагеря! (с) Лунный
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Individuum
сообщение 15.6.2005, 6:33
Сообщение #4


Активный участник
***

Группа: БК Джастис
Сообщений: 4 641
Регистрация: 10.10.2004
Пользователь №: 714
Individuum [10]


15-летней дочки не было дома.
Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо,
оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками
женщина взяла письмо и прочитала следующее: - Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и
пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное -
дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень
счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво.
Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от
Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.
Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас
и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство
от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама
о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты
увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду!
На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в
жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих
оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Individuum
сообщение 15.6.2005, 6:34
Сообщение #5


Активный участник
***

Группа: БК Джастис
Сообщений: 4 641
Регистрация: 10.10.2004
Пользователь №: 714
Individuum [10]


Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух,
визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в е***ло не получат, ни***уя не понимают.


=======


Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство,
мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против
присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию
, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов
Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны
пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так
получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить
компенсации семьям погибших...в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты,
чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту,
не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно.
Только
два небольших замечания: "НЕ Е**Т" - пишется раздельно,
а "черные обезьяны" -с маленькой буквы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Individuum
сообщение 15.6.2005, 6:36
Сообщение #6


Активный участник
***

Группа: БК Джастис
Сообщений: 4 641
Регистрация: 10.10.2004
Пользователь №: 714
Individuum [10]


СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
- это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...


- люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный...


- блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха...
- прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...


- Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и
подавись..


- погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?..


- пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...


- ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..


- ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь
тяжелое...


- если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда
еще погниет внутри...


- блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел
в легкие...


- о, черт, мой "Ролекс" туда упал...


- я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...


- нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..


- ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?..


- блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...


- знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у
него их две...


- все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные
линзы...


- кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться...


- а эта херня что здесь делает?..


- не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это и большая потеря для человечества...


- ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?..


- что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть
медсестры...


- так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...


- меня раздражает, когда не хватает деталей!..


- чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту
херню обратно не засунул...


- хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не
помните, где она была?..


- все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый
раз...


- как, и у тебя это тоже первая операция?..


- ну ничего, первый блин, как говорится...


- дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...


- здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..


- да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...


- что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..


- режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...


- не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки
испачкаешь...


- кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции,
когда проходили эту зеленую байдень...


- да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у
нас выходной...


- да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..


- никто не видел, куда делся скальпель?..


- он хоть успел обзавестись детьми?..


- сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..


- осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...


- ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..


- черт, из учебника вырвана 47-я страница...


- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше
двух...


- смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А
этот нерв для чего?..


- это не та нога...


- кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..


- давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что
там, провода не хватает?..


- говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..


- надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...


- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...


- ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..


- "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". -
"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова
вскрывать"...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Individuum
сообщение 15.6.2005, 6:39
Сообщение #7


Активный участник
***

Группа: БК Джастис
Сообщений: 4 641
Регистрация: 10.10.2004
Пользователь №: 714
Individuum [10]


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Verrueckter Jung...
сообщение 15.6.2005, 10:49
Сообщение #8


и только поники летают вдохновенно...
***

Группа: Поники
Сообщений: 17 966
Регистрация: 26.2.2004
Из: Питер
Пользователь №: 46
Verrueckter Junge


про Ваню почитал, тоже понравилось )))


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Eva-Maria
сообщение 15.6.2005, 12:48
Сообщение #9


Солнышка!
***

Группа: Экс-Джа
Сообщений: 1 470
Регистрация: 3.5.2005
Из: Ганновер
Пользователь №: 950
Eva-Maria [9]


Ничего не слышала из выше написанного, прикольные приколы и анекдоты respekt.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_брат августа_*
сообщение 15.6.2005, 12:52
Сообщение #10





Гости






разговор двух приятелей-
-на той неделе мама накануне моей свадьбы поросёнка забила!
-Класс! к свадебноу столу?
-нет.психанула.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_брат августа_*
сообщение 15.6.2005, 12:56
Сообщение #11





Гости






а про ваню я слышал немного по другому и в детстве.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_брат августа_*
сообщение 15.6.2005, 12:57
Сообщение #12





Гости






-Больно?!
-Да!
-Вынуть?
-Нет!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Eva-Maria
сообщение 15.6.2005, 13:01
Сообщение #13


Солнышка!
***

Группа: Экс-Джа
Сообщений: 1 470
Регистрация: 3.5.2005
Из: Ганновер
Пользователь №: 950
Eva-Maria [9]


laugh.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_брат августа_*
сообщение 15.6.2005, 13:05
Сообщение #14





Гости






Мазохист говорит садисту.( с предвкушением блаженства в голосе)
-помуууучай меняяя!
ответ(со злорадством)
-неааа!
**************
будет времячко- напишу подлиннее анекдоты.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
антагонист
сообщение 15.6.2005, 15:31
Сообщение #15


водитель кобылы (с)
***

Группа: ОБК Рыцари
Сообщений: 17 364
Регистрация: 22.4.2004
Пользователь №: 316
антагонист [8]


Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: “Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!”. По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: “Когда-то в молодости... я однажды на спор (вц, будем считать, что оттетекал) курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын...”


--------------------
Потеряв надежду обнаружить разум у окружающих, мы уже и сами не стараемся его сохранить.
Ларошфуко

Сон ведала: купил Егоров творог, ел и пукал Аде в нос.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
антагонист
сообщение 15.6.2005, 15:33
Сообщение #16


водитель кобылы (с)
***

Группа: ОБК Рыцари
Сообщений: 17 364
Регистрация: 22.4.2004
Пользователь №: 316
антагонист [8]


- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


--------------------
Потеряв надежду обнаружить разум у окружающих, мы уже и сами не стараемся его сохранить.
Ларошфуко

Сон ведала: купил Егоров творог, ел и пукал Аде в нос.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Элиот Розуотер
сообщение 15.6.2005, 16:04
Сообщение #17


Я - Победитель Супа! Дя!
***

Группа: Экс-Джа
Сообщений: 8 622
Регистрация: 26.2.2004
Пользователь №: 42
Элиот Розуотер [8]


Ой как на меня сейчас вубы заругаются.. Да и все остальные, наверно: )

FAQ ПО ДОХЛЫМ МЛАДЕHЦАМ

В: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
О: Ребенок с продырявленным надувным кругом.

В: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда?
О: Тот же ребенок через три недели.

В: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда?
О: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.

В: Что это - красное и сидит на высоком стуле?
О: Ребенок кушает бритвенные лезвия.

В: Что это - бело-красное и пищит в углу?
О: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.

В: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу?
О: Тот же младенец через три недели.

В: Что это - голубое и бьется в углу?
О: Младенец в целлофановом пакете.

В: Что это - зеленое и сидит в углу?
О: Тот же ребенок через две недели!

В: Как заставить мертвого младенца плавать?
О1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого
младенца.
О2: Снять свою ногу с его головы.

В: А откуда у вас все эти младенцы?
О: Центр абортов...

В: Что это - угольно-черное и плохо пахнет?
О1: Ребенок жует электроудлинитель.
О2: Ребенок в камине.

В1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда?
В2: Что это - красное и висит в метре от пола?
О: Дохлый младенец на мясном крюке.

В: Что может быть забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору?
О: Отдирать его оттуда.

В1: Что это - красно-белое и вертится?
В2: Что это - красное, белое, красное, белое...
О: Младенец в миксере.

В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!

В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!

В: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку?
О: Используйте бульдозер.

В: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску?
О: Воспользоваться миксером.
В: А как вытащить их оттуда?
О: Соломинка!

В: Что это - розовое и шипит и плюется?
О: Ребенок на сковородке.

В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Мусорный бак в дохлом младенце!

В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла?
О: Кофейный столик.

В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик мячей
для гольфа?
О: Мячи вилами не раскидаешь...

В: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик?
О: Вилы.
В: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей?
О: Тоже вилами.
В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
О: Так можно определить, какие еще живы.

В: Как найти живого ребенка среди кучи трупов?
О: Воткнуть в каждого вилы.
В: Что может быть еще ужаснее?
О: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу.
В: А что может быть еще ужаснее?
О: У него получилось.
В: Hy а что же может быть еще ужаснее?
О: Он высунулся и полез обратно!

В: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке?
О: Остановить его лопатой.

В: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной?
О: Отскребать его от шин!

В: Что общего между ребенком и виноградом?
О: Дают сок, если их слегка придавить

В: Что это - маленькое, красное и не может пройти в вертящуюся дверь?
О: Ребенок, проткнутый копьем.

В: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным?
О: Ребенок играет с трансформатором.

В: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты?
О: Ребенок поиграл с бензопилой.

В: Что это - красно-белое и кричит?
О: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.

В: Что можно подарить мертвому ребенку?
О: Мертвого щенка.

В: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены?
О: Ребенок с вилками в глазах.

В: Что это - красное и свисает с деревьев?
А: Младенец попал в снегоуборщик.

В: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку?
О: Жертва газонокосилки.
В: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку?
О: Тот же ребенок через два месяца.

В: Что может быть приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться
в столб?
О: Привязать его к шинам и буксовать.

В: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
О: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.

В: Что едят придурки-вегетарианцы?
О: Детей, которых нашли в капусте.

В: Как назвать бэби на шампуре?
О: Кеббэби.

В: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба?
О: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.

В: Как можно испортить ребенка?
О: Слишком долго продержать его в духовке.

В: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов?
О: Дохлые младенцы - лучшая наживка!

В: Что этот ребенок делает на стене?
О: Понадобилась мишень для дартс.

В: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
О: Близнецы в кислотной ванне.

В: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей
подушке?
О: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.

В1: Что это - коричневое и царапает стекло?
В2: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно?
В3: Черненькое, крутится и стекло царапает?
О: Младенец в микроволновке.

В: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
О: Младенец в микроволновке с вращающимся подносом. (рассказывать лучше
в вертящемся кресле)

В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.
В: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
О: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.

В: Что это - синее и стучит по стеклу?
О: Младенец в аквариуме.

В: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку?
О: Куча должна быть достаточно высокой!!

В: Что это - четыре ноги и одна рука?
О: Доберман на детской площадке!

p.s.: А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil


--------------------

До этих серостей не доходит никак, что понорошечный мирок бк изжил себя, что на форуме общаются зрелые, занятые, отчасти состоявшиеся люди, и что эта сенешальская шалупонь, со своей начальственной паранойей, путается под ногами и МЕШАЕТ ЛЮДЯМ ОБЩАТЬСЯ. (с) Ляйхнер

дети - хозяева лагеря! (с) Лунный
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_брат августа_*
сообщение 15.6.2005, 16:14
Сообщение #18





Гости






Спасибо Элиот порадовал мо чернушню душёнку.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Доминик
сообщение 15.6.2005, 16:16
Сообщение #19


?????????? ???????- ???? ??????.
***

Группа: Постояльцы
Сообщений: 1 879
Регистрация: 26.2.2004
Из: Сочи
Пользователь №: 35
Доминик [7]


ниасилил


--------------------
Но да будет слово ваше: "да, да" или "нет, нет", а что сверх того, то от лукавого.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Bran MacMorn_*
сообщение 15.6.2005, 16:18
Сообщение #20





Гости






Цирк.
Акробаты, жонглёры, клоуны, тигры, львы, медведи.
Конферансье объявляет последний номер:
- А теперь, дамы и господа ! Единственная в мире, неповторимая - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ !!!
Барабанная дробь, прожекторы бьют под купол цирка. Там висит лошадь.
Дробь смолкает. Верёвка развязывается и лошадь шмякается прямо на арену.
Гробовая тишина.
Голос лошади:
- $ля ! Когда же я сдохну то !?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

916 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 11.12.2019, 3:11